Привет всем!
1
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого
хаотичного движения
стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все
это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять
затопчут, ироды
и...".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
-- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
-- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
-- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала,
кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
2
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед
другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
-- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает
его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все
признали, что это
было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать
кое-что получше и приказывает ей:
-- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4
стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но
инженер
сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
-- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама
построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно,
но программист,
посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
-- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил
операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную
игру. Все согласились,
что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на
политика и спрашивают:
-- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
-- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не
будет участвовать в состязании, т. к. все остальные собаки мошенничали,
потребовала
досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и
продала его 2 раза.
3
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
-- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
-- Да, любимая.
-- И от курения.
-- Да, моя киска.
-- И от пива.
-- Это все?
-- А от чего еще ты думаешь отказаться?
-- От женитьбы.
4
-- Доброе утро, любимая. . Как спалось? Что тебе снилось?
-- А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
-- Ой, иди нахер.
-- Так-то лучше...
5
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
-- Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
-- Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
6
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: " Кошка -- 1000 гривен, ее история -- 10000
гривен".
-- Я могу купить кошку без истории?
-- Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что
следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через
некоторое
время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать.
Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку.
Все кошки,
бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за
статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
-- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, -- говорит ему
продавец. .
-- К черту историю, -- отвечает мужик. . -- У вас есть маленький бронзовый
Бандера?
7
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
-- Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
-- Почему? Я поверю.
-- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты
девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
-- Я тебе верю.
-- Так вот, она оказалась программистской. Я пригласил ее в ресторан. Она
пошла. Нет, ты мне не веришь...
-- Я тебе верю, верю.
-- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к
себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
-- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программистской.
-- Почему?
-- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
9
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
-- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
-- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
-- Мама, пойдемте хату белить.
-- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
-- Пойдемте, работать надо.
-- Но у нас нет кисти!
-- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
-- Мама, пойдемте забор красить.
-- Но у нас нет кисточек!
-- Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
-- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
-- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился.
А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
