[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Выборы в России больше не будут фальсифицировать... Потому что выборов
больше не будет.
Крым. 2015 год. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! За мины не
заплывать!".
А где-то в подвалах Восточной Германии ветераны ГДР уже пишут обращение о
восстановлении Берлинской стены.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии
танкистов.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон
в Крыму побьет все рекорды.
По статистике, 87% россиян поддерживают все.
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов
антидопингового комитета.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет
на кал.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать
среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно
дает ему отдохнуть.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через
рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как
лечить...
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но
ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26
пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и
наказание. И живы все останутся.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не
хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом не дурачок ли он у вас?
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать
энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще ебаться по Скайпу будут!
Мэр Москвы, посмотрев телепередачу о событиях в Украине, дал команду на
замену брусчатки на улицах столицы России асфальтом.
Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:
- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте,
ублюдок.
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ
ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире
не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а
хозяйку красивой и нарядной.
В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в
1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко.
Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая
отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение,
что это аутотренинг?
- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь
Марины.
Павлик Матросов. Пионер-герой, закрывший амбразуру грудью своего отца.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.
Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь
Шаурма...
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего
педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в
Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще
ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы
обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
--
