[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...
Кто складно врет, того и бьют умело.
Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает
для восстановления экономики Украины.
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том,
что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это
как хамство!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом
выше расстелили постель и легли.
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...
Ох уж эта тонкая грань между "Ой, пусть еще поджарится!" и "Ипать, все
нахуй сгорело!!!".
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может
ожидать холодный конец!!
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал
темного нефильтрованного!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и
просят мелочи. Они не видят, что я свой?
"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время
секса.
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы, блядь?!..
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете
французской корпорации.
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала
где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет
в магазин новую коллекцию блузок.
Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит
круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину,
не выезжая из гаража.
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который
ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе
почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы
знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и
говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я
помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь!
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите,
осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что
вы на него сходили!
- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе
изменил... это было первый и последний раз... клянусь!..
- Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И
разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
- Блин, мелких сосок нет.
- Не парься, моя сразу большие сосала.
- Ну, правильно, у тебя же девочка...
Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет
ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном,
дура!".
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как
новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила
больному объем легких на 4 литра.
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал,
помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Женщина сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный
голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять - я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, все как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал
землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время
пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится:
полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы
жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто
взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому
какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что
она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все
женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
--
