[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по
хую.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
Для того, чтобы управлять миром, Женщине достаточно держать мужчину за
яйца, а не за горло!
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас
еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому
клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об
одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним
существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Ленивого Мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня
два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит пиздюлей!".
- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя
извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы -
мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?
Питерцы! Не забывайте - ваш город построен москвичом!
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо
готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты нахер, козел вонючий!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в
бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух
слов.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ:
купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух
русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер
развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил,
как попугай - дрова нужны, дрова...
Возвращается женщина домой, а там ее муж-гаишник в постели с каким-то
мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!..
- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной
промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...
Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще
разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина...
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению,
формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как
проклятия.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж
вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
Парень привел девушку домой:
- Света, смотри - это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери
отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да.... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с
больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со
мной соседствует классная 10-летняя девочка.
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю:
"Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе
покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы
со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
--
