Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и
жарить.





Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была
клитором.





Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это
ваще пиздец.





Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона
отпуска уже просрал...





Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к
вам присоединится кто-то третий.





Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!





Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.





Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не
делали минет в кинотеатре.





Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!





Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне
точку G.





Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а
потом нахуй.





Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она
такая, только чуточку попозже...





















... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в
дальнейшем "Никто"...







- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка...

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер бухгалтерша, гей гейша.







Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того,
как вымрут четыре предыдуших.







Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о
чем вы сейчас подумали...







- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?

- Давай, но здесь нет уток.

- Может, тогда коньяка?

- Да, лучше коньяка...







Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь!
Бармен, всем WiFi за мой счет!".







- Какого хрена инет после полуночи пропадает?

- Новый тариф "Золушка"!







- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел
небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в
раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался
и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что
- как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики
ремонтируют...".







- Как сильно у меня сердце болит!

- Ах, это так романтично!

- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!







- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово
возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?

- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!







- Назовите любую деталь женского туалета.

- Хм... Ну, унитаз...







- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?

- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.







- Профессор, Вы поставите мне зачет?

- Нет.

- Пидора ответ! Ой, бля...







- А это что такое?

- Сачок.

- А зачем сачок на космической станции?!!

- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?







Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого
вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело
живут несколько вирусов.







Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки
трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...

- Зеленый?!.. На зеленый, милок, я и сама могу!







Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии
стрелялись на дуэли за Суперкубок России.







- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!







Пособие "Как заводить друзей".

Говорите девушке: "Я люблю тебя!".

Она отвечает: "Давай останемся друзьями".

Бом-м-м! У вас появился новый друг.







Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.







Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и
бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не
курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд
до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас
Михайлов...

Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...







- Что слушаешь?

- Хор страдающих молекул.

- Чего?

- Слушаю, как чайник кипит.







У шефа статус: "Заболел".

На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.







Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может
сломаться... ан нет, блин, может!







- Венера непригодна для жизни!

- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.

- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.

- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.







Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь
более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие
вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, все завертится и
закрутится...

Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во
время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...

Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Может, что-то в мобильниках подправить?







В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой
там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню
взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица
сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.



--

Ответить   Thu, 21 Aug 2014 09:25:33 +0400 (#3104516)