[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и
жарить.
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была
клитором.
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это
ваще пиздец.
Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона
отпуска уже просрал...
Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к
вам присоединится кто-то третий.
Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не
делали минет в кинотеатре.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне
точку G.
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а
потом нахуй.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она
такая, только чуточку попозже...
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в
дальнейшем "Никто"...
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка...
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер бухгалтерша, гей гейша.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того,
как вымрут четыре предыдуших.
Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о
чем вы сейчас подумали...
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...
Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь!
Бармен, всем WiFi за мой счет!".
- Какого хрена инет после полуночи пропадает?
- Новый тариф "Золушка"!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел
небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в
раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался
и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что
- как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики
ремонтируют...".
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово
возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!
- Назовите любую деталь женского туалета.
- Хм... Ну, унитаз...
- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?
- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.
- Профессор, Вы поставите мне зачет?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой, бля...
- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?!!
- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?
Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого
вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело
живут несколько вирусов.
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки
трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?!.. На зеленый, милок, я и сама могу!
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии
стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и
бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не
курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд
до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас
Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может
сломаться... ан нет, блин, может!
- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь
более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие
вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, все завертится и
закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во
время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Может, что-то в мобильниках подправить?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой
там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню
взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица
сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
--