[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом
он уводит твоего парня.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и
отдавать его кому-то.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и
накормить им бездомных котиков.
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через
бутик.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и
добрая.
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные
потоки на Запад.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а
интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки
на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
В современной России есть только один юбилей - 45 лет! Все остальное уже не
юбилеи, а достижения...
Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком
или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый
бланк...
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но
стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится
монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний
офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими
данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
С утра заказчик порадовал!
".. И самое важное - сделайте, пож-та, каждую из категорий как
гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий...".
Столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!".
- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, епта!..
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям.
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи все мясо, меня от него тошнит...
- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?!
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, говно унылое?
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная
боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Где взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского почерка?
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я
для вас ненадолго свою фотографию.
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
И где, блять, бродят эти девять дебилов?!!
- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда
хочешь отдать.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья
Ивану придется полюбить еще и Никиту?
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене
пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iРhоnе!
- Дура! Это iРаd, блять!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры
раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными
3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
--
