[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод
напрашивается только один - пиво главнее!
Эту страну не победить, потому что в нее не проехать.
Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый
год - это вообще глупо.
Русский герой - завтрамен.
Он сделает все, но завтра.
Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.
Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными
ласками.
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже
сделали.
В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас,
вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.
Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь,
просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала
сторожа детского сада.
- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4
ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это
понедельник.
Если получается - это пятница.
- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в
метре еще один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный
натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные
деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной,
кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля,
увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
- Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет Бужу его.
Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
Она ела как птичка - половину своего веса в день.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100
евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Вышла во двор гулять с сыном.. Дети вокруг - Афродита, Виолетта,
Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита...
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой
прах по минному полю.
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
- "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не
дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с
собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль".
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны
стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на
верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не
самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже заебался!..
--
