[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Быстро и легко можно получить только пиздюлей.
На остальное наберитесь терпения.
Никакой свадьбы до секса!
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса
раньше.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские
парашютисты.
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на
животе!
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут
сажать картошку, другие - печень.
Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...
В России асфальт лучше всего удается ремонтировать с помощью Рhоtоshор'а.
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие
выводы и начнут использовать вас.
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока
он не сделает.
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным.
Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и
остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они
наконец-то выбрали папу.
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира
весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..
Ученые говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов.
Как всегда, они забыли упомянуть долбоебов.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие,
чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным
голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили НАХУЙ!!!
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша",
оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- А моя умница: либо молчит, либо допизделась!
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере".
Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки
зовут Харон.
Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры
правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не
дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних
выборах в россии.
Забыл пароли от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у
жены день рождения.
Пишу своей девушке SМS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики
специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
- Да он же известный пиздобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
Если у вас хуй через плечо - значит, вы часто переспрашиваете.
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел все разузнать в турагентство.
Возвращается - жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
- Сказали, что тебя в страну не пустят... придется ехать одному...
Жена, вся в растерянности - как, почему?
- Там запрещен ввоз продукции эротического характера!
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы
можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нахуя они вам? Значит,
теоретически, вы можете ими пользоваться?
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате,
слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка
ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя
стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про
блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
--
