[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если
украл больше ста миллионов - ты только свидетель...
Да я за верность, но либидо - против.
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного
спонсора.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать
ночью.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они
решили вернуть в армию прапорщиков!
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу.
Поэтому я здесь.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на
шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет
похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого,
то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только
такими.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником,
направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за
крики чаек.
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты заебал - открывай каптерку, я уже пальцы от мороза не
чувствую...
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь
фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на
рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
Заправить слезами....
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и вы
проведете время вместе.
Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и
ты оторвешься с друзьями и пивом.
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха
показывала соглашение об алиментах.
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
(с) Водка.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их
жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
- Аптека, улица, Wi-Fi...
(с) Александр Блог.
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на
животе становятся очень милыми собеседниками.
Салонная беседа.
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать ее одним словом "охтыженихуясебе".
Музыкальное училище.
- Дорогие студенты - прошу вас, не надо путать музыкальный термин
"полифония" и слово "полигамия", а также "гомофония" и "гомофобия". Потому
что "полигамия", это не про гаммы, а "гомофония" - это не про гомиков.
- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовешь и все.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и
100% будет против... но долг есть долг...
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и
получи откат".
- У нас сегодня был великий потоп!!
- У кого?
- У нас.
- Чем вас затопило?
- Водой..
- Как вас затопило?
- Сильно... Ты какой-то странный сегодня...
- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в
Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай
Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и
назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?
--
