[svoboda] Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
Здравствуйте, rest.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет
очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон -
это я, а не ты. Поняла, Дездемона?".
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с
окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот
не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом
кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите
в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" .
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и
молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до
конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите
"Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после
слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не
возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!".
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю,
где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в
нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте
его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам
выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую
передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте
штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем,
заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!".
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к
вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор
нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации
осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с
надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в
синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого
гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги
о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3
см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте
сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика.
Уложите спать, привязав ногами к потолку.
--
Привет, всем.
Лёха, спасиб за инструкцию. Сам чуть не обосцал ботинки от смеха пока читал.
Надо будет коту прочитать, что б 25 раз подумал сука перед тем как
поскудитьть.
Удачи.