[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за
стабильность!
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все
спят.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но
откладываешь на завтра, на завтра...
Весной у мужчин резко обостряется зрение - читают не только между строк, но
и между ног...
Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину -
одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже
и муж, и любовник!
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и
есть вероятность, что вы станете "пидарасом".
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии
настораживает.
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
- У меня депрессия...
- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой
презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно
сильно смахивают на пельмени...
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!
Как забыть? Как же забыть??!!
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и
дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн
магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против
сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Запись на страничке в социальной сети: "Не зря слово "рука" женского
рода!".
Ниже комментарий: "Ага, а слово "палец" мужского!".
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом
рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто
скажи, что ты говно, и забудем.
- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках
мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои
блистательные доводы".
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили
их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный
запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в
больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с
другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
Надпись на пачке сигарет: "Импотенция переехала. Курение вас больше туда не
приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров".
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на
местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В
Центральном районе опять чем-то попахивало!".
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше...
- Что?!!
- Говорю, у тебя ж ОПЫТА больше!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им
сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает...
- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...
- Але, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по
кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться,
а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед
с утренним перфоратором. Он пидарас.
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую
медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так
молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка
Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина
Константиновна!
--
