Привет всем!

1

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

2

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

3

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

4

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда
полез...

5

Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году.
Как ты терпишь?
- Неделю-то?

Здравствуйте, rest.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.





Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше
головы, но и укусить себя за жопу.





Придется теперь осваивать корейскую кухню.

У нас осталась морковка и собака.





Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали
семью.





До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой
пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.





Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что
он не дошел до самого главного.





Готовность номер минус один - это когда человек еще спит, но в остальном
вполне готов.





Депутаты предложили запретить в России жопу.





Секрет красивых волос - большая грудь.





В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.





Умная любовница пользуется мужскими духами.





Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя
ухожу!".

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на
дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что
она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не
позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной
ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.

- Это рот.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это
прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше
никогда не появится в твоем доме.

Список симптомов лени:

1)

- Как мужчины теряют девственность?

- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают
думать только членом.

Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если
чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного
быстрее.

- Ну и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Муж жене:

- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.

- Если я дам пароль, то спать не пойду!

- Почему?

- Я не хочу умереть во сне!

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?

- Нет, я вместо.

На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом
с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:

- Мы утром пописали.

Профессор:

- Это заебись! А больной?

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России -
это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

- Не могу найти копченую курицу нигде.

- Да в соляриях этих куриц...

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:

- Вообще ни капельки не похож на моего сына!

Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:

- Посмотрите сюда, мама - это пизда, а не ксерокс!

- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?

- Нет.

- Ну еб твою мать!

- Вот! Именно поэтому.

Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых,
чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда
устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.

- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!

- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну,
помнишь?!

- Нет, вроде нет, не, точно не помню!

- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и
людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?

- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
когда их ищут только для денег?

- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй
получать зарплату сексом - и все поймешь.

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?"
на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть
времени.

"Принято 100.00 руб.

Комиссия 100.00 руб.

К зачислению 0.00 руб".

Восстание машин началось...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает
продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, ебешь мозг и указываешь путь.

Разговаривают две подруги:

- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх,
удовольствие, тошнота?..

- Любопытство.

- ???

- Интересно, а если его укусить - он обидится?

- У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Как узнает - охуеет!..

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идет по
улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетеном заборе аккуратно
проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошел поближе -
задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Еще больше удивился приезжий
кум.

Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит:
кум стоит нагнувшись, портки приспустил.

- Що ти робишь, кум?

- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...



--

СРЕДСТВА ДЛЯ ПОДДЕРЖКИ СЕРДЦА

упражнения ДЛЯ ПОДДЕРЖКИ СЕРДЦАБуду рада, если читателям пригодятся и
мои рецепты.
1. Стенокардия
* 1 ст. л. мелиссы залейте 300 мл кипятка, настаивайте 2 часа, пейте по
0,5 стакана 2 раза в день.
* 7 ст. л. с верхом смеси ягод боярышника и плодов шиповника залейте 2 л
кипятка, поставьте на теплоизоляционную подставку, укутайте и
настаивайте сутки. Процедите, отожмите сырье и поставьте в холодильник.
Пейте по 1 стакану в день во время еды вместо чая в течение 2-3 недель.
2. Ишемическая болезнь сердца.
* Растолките 0,5 кг зрелых плодов боярышника, добавьте 0,5 стакана воды,
нагрейте до 40DG и отожмите сок. Пейте по 1 ст. л. 3 раза в день перед едой.
* Приготовьте кашицу из 250 г чеснока, залейте 350 г жидкого меда,
перемешайте и настаивайте неделю. Принимайте по 1 ст. л. 2 раза в день
за 30 минут до еды.
3. Атеросклероз. На 1 стакан плодов боярышника - 2 стакана кипятка и 2
ст. л. сахарного песка. Кипятите на слабом огне 40 минут. Снадобье
должно увариться наполовину. Храните в холодильнике. Принимайте по 1 ст.
л. перед едой и по 2 ст. л. на ночь.
4. Аритмия.
* Смешайте по 500 г меда и водки, поставьте на слабый огонь. Постоянно
помешивая, доведите до образования на поверхности <<молочной пленки>>.
Снимите с огня и настаивайте до остывания. Приготовьте сбор: по щепотке
сухой измельченной травы пустырника, спорыша и сушеницы топяной, цветков
ромашки аптечной и корней валерианы. Залейте 1 л кипятка, дайте
настояться 1 час, процедите через несколько слоев марли. Соедините эти 2
состава и настаивайте в темном месте 3 дня. Принимайте по 1 ст. л. за
полчаса до еды.
* Возьмите по З ст. л. боярышника и шиповника, по 1 ст. л. мяты и
зверобоя, 1 ч. л. пустырника. Залейте 2 ст. л. сбора 2 стаканами кипятка
и настаивайте 30-40 минут. Процедите. Принимайте настой по 0,5 стакана 3
раза в день за 30 минут до еды. Курс - не менее месяца. Затем необходимо
сделать ЭКГ, чтобы проследить динамику лечения.
5. Гипертония. Возьмите в равных частях плоды софоры японской,
шиповника, а также мелиссу и цветки боярышника. На 2 ст. л. сбора - 0,5
л кипятка. Настаивайте 2 часа. Процедите и добавьте 2 ч. л. меда. Пейте
по 100 мл 3 раза в день перед едой. Курс - 21 день, перерыв - 7 дней,
затем повторите лечение. Этот сбор хорош и при атеросклерозе, шуме в
ушах, головокружении, сердечной недостаточности.
Если после процедур вы станете себя лучше чувствовать, то советую вам
незамедлительно обратится к специалисту.

ОЧИЩЕНИЕ КАШАМИ

Я несколько раз в год очищаю организм недельной диетой на кашах. Этот
способ очень действенный и безопасный, так как в течение 7 дней, кроме
каш на воде, разрешается еще пить кефир и много разных полезных травяных
чаев или обычный зеленый чай.
Разгружаться на кашах в зимнее время года особенно здорово, так как они
согревают организм и содержат много полезных витаминов, макро- и
микроэлементов.
Чтобы подготовить организм к очищению, я за неделю перед ним стараюсь
почти не есть мяса, жареного, копченого. Но самое главное средство
подготовки - это баня или горячая ванна. Если удается, я посещаю баню 2
раза за неделю, а если ограничиваюсь ваннами, то принимаю их ежедневно.
Это усиливает кровообращение и подготавливает тело к выводу токсинов.
Для диеты я выбираю только цель-нозерновые крупы - гречу, цельные
овсяные хлопья, бурый рис. Больше всего люблю использовать смесь разных
злаковых. Промываю их и заливаю кипятком, а потом накрываю крышкой,
полотенцем и оставляю на 3 часа.
Очень вкусно и разнообразно получается, если заливать кашки не обычным
кипятком, а травяным отваром. Иногда получаются очень оригинальные
вкусы, а уж пользы в такой каше точно больше. Травы использую самые
обычные - душицу, мелиссу и даже ромашку. Не надо класть в кашу
слабительные травы - каши и так прекрасно очистят кишечник.
Если хочется добавить в кашу чего-то еще, то разрешается лишь кефир или
натуральный, несладкий йогурт. Короче говоря, кладите в кашу только то,
что разрешается пить во время диеты - чай или кефир. Ни соли, ни меда,
ни орехов добавлять нельзя. И растительное масло также не кладите!
Эту диету на кашах я провожу не дольше, чем одну неделю. Никогда нельзя
слишком увлекаться и портить себе этим здоровье. Хотя эта диета
разрешается даже кормящим мамочкам, которые хотят привести фигуру в
норму после родов.
После недельного сидения на кашках я начинаю пить свежие соки, а потом
уже ем овощи и фрукты. Когда желудок адаптируется к такому питанию,
добавляю какие-нибудь молочные продукты - творог, сыр, молоко. И только
потом - яйца, мясо и рыбу.
Надо помнить, что чем больше лишний вес, чем больше разных болезней в
организме, тем дольше надо готовиться к диете, и тем более длительным
должен быть период возврата к обычному питанию. Кстати, после такой
диеты самое время для изменения рациона на более натуральный -с большим
количеством растительной еды, малым объемом мяса, соли и сахара.
Источник: ЕДА - ЛЕКАРСТВО