[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой Вы бы знали, каково
это: красть у детей!
Занятие херней - это неосознанное хобби большинства людей.
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмем литр, должно хватить".
Второй оргазм - это норковая шуба после первого.
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по
видео гораздо лучше смотрится.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься
на чудо.
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась,
вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую
ногу!
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое
вкусное.
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно
спросить: "Чего не спишь?".
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас
нет либо одного, либо другого.
Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до
конца.
И теперь она все время просто хочет!
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по
пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком
покувыркаться...
- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят
на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий
акцент...
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то
же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас
их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
У сексопатолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не
хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а
мы на 14 этаже, между прочим, живем!
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на
станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает.
Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь - но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне
каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час,
рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический
аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально
через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то
успел?!..
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом
спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!!!
- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные
компромиссы ради секса и борща...
--
