[svoboda] Поздно пудриться... Шпаклюйся!
Здравствуйте, rest.
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы
гадину!.. но лень".
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам
будут рады еще минут пятнадцать.
Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто
бриться дольше!
Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай
не отказывает никому.
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У нее должны быть розовые соскИ.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы
долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка
к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого
желания трахнуть шоколадный торт.
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина
уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и
радуются наступлению зимы.
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю
подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора
фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно
стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в
случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские
генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков.
Это позволит хвое излучать зеленый свет.
- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести,
отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а
пользователь его не видит?
- Гроб.
- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны
постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
Метро в час пик - это такая хуйня, когда какую тебе песню включит плеер,
такую ты и будешь слушать, сука...
"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?".
Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и
ножом пырнуть!!!
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне
трусы снять!!!
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека,
пока не сдох предыдущий.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я
без тибя ни магу...".
Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не
пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок,
последний...
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих мандавошек полюбить...
- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и
места жительства?
- Крокодилы?
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло
пиздой.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Сема, у тебя такого места!..
"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыебываюсь...
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые
доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до
орфографии.
- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку...
Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте
поговорить с тем, кого можно ударить...
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на
последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине,
то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой
сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только
потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,
быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается
и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего
двадцатку взяла...
--
