[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас
отбывают срок в колонии.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и
оторваться... Поумнеть, блять, никто не хочет!
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится
коренастый бобер-самбист.
Иная женщина как взглянет, сразу хуй налево тянет.
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из
холодильника.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и
прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы
зарабатываете слишком много денег.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Ммммм... Этот волнительный момент знакомства новой мобилы с домашним
вайфаем...
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
- Я познакомилась с копирайтером, это умная и умеющая правильно и красиво
говорить девочка - красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер... И от
вот, как результат, знакомства я тоже изменилась и стала говорить НОРМИК,
ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я
работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна
замечательный необрезанный сук!
- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил - ты что делал, если наутро у тебя голова
болела?
- Пиздеж твой слушал!..
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуево!
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам
наша столовая? Почему нет?".
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких
страшных баб?".
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Может зайдем ко мне?
- Ну можно, а зачем?!
- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю
ночь меня за ухом чесал...
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне
плохо было!
- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а
целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно,
шутите?".
Эффект поразительный.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были
спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на хуй, но не
обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева
восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете... она два года у меня выпрашивала норковую шубу... А я
зарабатываю мало, отказывал себе во всем, копил, пришлось даже в долги
влезать...
- То есть убили ее, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: "Я хочу на
следующий год блэк ламу!".
--
