[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается
тема оккупации.
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных
звуконепроницаемых контейнерах?
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь
ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...
Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности
прощать тебя уже некому.
Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.
Размер имеет значение - хорей не пятистопный ямб!
То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было
больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а
кому-то надо штукатурить весь фасад.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета
уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" -
таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на
жратву, водку и сауну.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не
греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
- Привет! Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в
заложники...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь:
черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко - красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.
- Обнять бы твое тепленькое жирненькое тельце... И слюнообмен совершить!
- Я тоже соскучился, солнышко...
- Если выхода нет, то должен быть вход, через который можно выйти, насрав
на правила...
- Объясни это электронам, которые попадают в диод.
Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?
- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья -
почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Ненадета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была
раздеться?
- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...
- Голубую?
- Нет, красную!
- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!
Женщина - как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из
дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек
за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешевой не натрешь -
эта сука нихуя не заиграет!
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!
Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна
и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до
сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!
- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя
есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался
новый заезд.
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать...
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович - ты охуел?! Не трогай мою лысину!
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили...
- Ну и как там креведко?
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с
которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится
женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское
достоинство...
--
