[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется
нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через
десять метров откопали и его мотоцикл.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
После фразы "ты меня конечно извини, но.." человек смело начинает говорить
гадости. Ведь извинился же. Заранее..
Продал друг - радуйся, шо не распяли!
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для
присоединения рук к заднице.
У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как
правило - это любовница.
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают
пьянствовать.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со
столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с
изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
Как же точно выразилась моя четырехлетняя дочь: отдашь эту бумажку своему
главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ.
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.
- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
А в Европе-то есть справедливость, есть!
Вот, украинки из Fеmеn в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут
же получили пизды...
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву
пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять - вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть...
- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда
вернусь.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?...
...- Во рту тает.
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там
передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева
обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального
человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю...
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До
встречи", а "Давай!".
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
- Доктор а мне потом можно будет есть сало?
- Какое на хуй сало?
- Ну, в будущем?
- В каком на хуй будущем?
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахуярилась?
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума
сошли?!!".
- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.
- Мало дали.
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому
прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего
мужа. А ты мне не верила...
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату
заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет
легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
"Поворачиваться задом к человеку невежливо", - могут утверждать только
лицемеры. Красивые девушки имеют 6 степеней вежливости.
Рекордный по длительности беспосадочный перелет совершил на днях российский
стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из
Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной
Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов
по периметру Африки, пересек Атлантику, снова прошел над Америкой, перелетел
Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином - и благополучно
приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на
принудительное лечение от алкоголизма.
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и
зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого
спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они
оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то
не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им
Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у
меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не
наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать
ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете
насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не
стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!..
--
