Всем здравствуйте!
Представления россиян о том, что значит быть хорошим гражданином своей
страны, нередко расходятся с делом. Например, отдавать своих детей в армию
россияне не спешат, однако 66% уверены, что уклонист не может быть
патриотом. Уклонение от уплаты налогов тоже не вызывает единодушного
общественного порицания: только 63% опрошенных готовы лишить звания патриота
неплательщика. Еще спокойнее мы смотрим на участие в выборах: 40% россиян
уверены, что бойкот дней голосования не мешает любить свою страну. При этом
человек, публично высказывающий мнение, отличное от точки зрения
государства, для 47% опрошенных однозначно перестает быть патриотом.

Всем здравствуйте!
Министерство финансов обрадовало: инфляция в этом году будет самой низкой в
новейшей истории России - не выше 6,1%. Хотелось бы порадоваться, да вот что
странно: Министерство экономического развития и Центробанк, напротив,
предрекают, что цены к концу года вырастут гораздо сильнее, чем обещает
Минфин. И кому верить?

ЗАПУТАЛИСЬ В ПРОГНОЗАХ

На днях Министерство экономического развития опубликовало очередной так
называемый мониторинг: документ, в котором освещается состояние экономики. В
нем черным по белому написано, что инфляция вырвалась из берегов и по итогам
года может составить 7,9 - 8%. И в это легко верится, ведь уже в мае
инфляция накопила с начала года 4,2%. Правда, министр экономического
развития Алексей Улюкаев убеждал: цены будут расти только до июля, а дальше
пойдут на спад. И министерство на всякий случай не стало снижать свой
годовой официальный прогноз - 6%. В общем, всех умудрились запутать.
Россиянам предлагают поверить, что снижение цен во втором полугодии окажется
таким шустрым, что инфляция отыграет сразу два процента - с 8 до 6%.

Глава ЦБ Эльвира Набиуллина, понимая, сколь шатка надежда на замедление
роста цен, высказалась осторожнее. Мол, инфляция может замедлиться, если
окажется хороший урожай. Цифр она предусмотрительно не назвала.

И вот на фоне этих гаданий Минфин торопится объявить об <историческом
рекорде>. Инфляция побеждена! Самая низкая она у нас была в 2011 году -
6,1%. Так вот, в этом году еще ниже будет, уверяют финансисты. Вот что
написал на официальной страничке Минфина в Фейсбуке (есть и такая!) глава
Департамента долгосрочного стратегического планирования Максим Орешкин:

<Прирост цен за третий квартал не должен превысить 0,3 процентных пункта, в
отдельные месяцы возможна дефляция. Это позволит годовому приросту
опуститься ниже отметки в 7%. По итогам 2014 года мы можем увидеть
исторический минимум по темпам прироста общего индекса потребительских цен,
к концу года мы ожидаем его ниже 6,1% - результата, зафиксированного в 2011
году>.

Мы недаром привели эту скучноватую цитату целиком. Кажется, в ней есть
избыточная информация: сначала говорится, что инфляция будет ниже 7%, потом
- ниже 6,1%. Но так вам кажется потому, что вы не чиновники. Отрапортовать
об <историческом минимуме> хочется. А вдруг не срастется? На всякий случай
припишем, что инфляция будет ниже 7% - тут уж наверняка не ошибемся. Иными
словами, в собственный ура-прогноз даже в Минфине до конца не верят.

Так все же насколько вырастут в этом году цены?

С ЧЕГО ДЕШЕВЕТЬ?

Посмотрим статистику Росстата за май. Активнее всего дорожали продукты
питания, на 1,5%, тогда как все товары в целом за месяц подорожали на 0,3%.
Конечно, это май, то ли дело август, когда собирают урожай! У нас в иные
годы в августе инфляция отрицательная, потому что дешевеют овощи и фрукты.

Но посмотрим на данные внимательнее. Из продуктов быстрее всего дорожает
свинина. Странно, у нее-то <урожая> нет. К тому же именно на свинину
снизились резко импортные пошлины после того, как Россия стала членом
Всемирной торговой организации. И с чего бы ей дорожать?

Со свининой целая детективная история вышла, рассказал <КП> руководитель
Национального союза свиноводов Юрий Ковалев. Россия в 2012 году вступает в
ВТО, на нее обрушивается дешевый импорт, но цены в магазинах не падают,
просто торговцы кладут себе больше прибыли в карман. Российские свиноводы
разорены, жалуются властям, те принимаются импорт ограничивать, благо мир
охватили всякие свиные эпидемии, есть предлог. Оптовые цены на свинину
вырастают, продавцы, умеющие переписывать ценники только в сторону
повышения, розничные цены поднимают, и всем хорошо, кроме потребителей. Но
пик роста цены пройден, уверяет Ковалев. Дальше свинина будет только
дешеветь и скоро достигнет цены 2012 года.

Будет ли дешеветь остальная еда?

- Я бы на месте правительства на агропромышленный комплекс в деле борьбы с
инфляцией не рассчитывал, - говорит депутат Госдумы и знаток аграрных дел
Андрей Туманов.

И дело даже не в прогнозах погоды и урожая, поясняет он. Система поддержки
села в последние годы работает чрезвычайно плохо, к тому же крестьяне
нахватали кредитов (а куда им деваться, раз государство денег почти не
дает). Даже если урожай будет хорошим, аграрии попытаются продавать свои
товары подороже. А то, что все же подешевеет в оптовом звене, отожмут
магазины.

Яркий пример - молоко. Из-за высоких налогов, дорогих кормов и из-за все тех
же кредитов молоко в России производить невыгодно. В стране дефицит молока,
поэтому оно дорожает на глазах. И дешеветь не собирается, потому что
перелома в крупном животноводстве как не было, так и нет. Не спорим: осенью
вы сможете побаловать себя дешевой морковкой, но она погоды не сделает.
Чтобы понять, как именно кредиты влияют на цены, достаточно прийти в магазин
и удивиться: израильская картошка дешевле нашей! А что: там-то государство
фермерам помогает, а у нас не очень.

ДЛЯ БОДРОСТИ ДУХА

Но закредитованы не только доблестные работники АПК. И это не позволит
мечтам Минфина воплотиться в жизнь, считает директор Центра исследований
постиндустриального общества Владислав Иноземцев.

- Вы посмотрите, что происходит с кредитами, - они стремительно дорожают, -
говорит Иноземцев. - Производители будут повышать цены, чтобы отбить затраты
на высокие процентные ставки. К тому же, несмотря на кризис в экономике,
потребительский спрос не падает, деньги у народа есть. А это значит, что
снижать цены - <лишь бы купили> - у торговцев нет никакого резона. Так что
мне это заявление Минфина показалось странным.

Напомним: кредиты дорожают потому, что в начале года резко ослабел рубль.
Банкиры стремятся наверстать потери, подняв цену денег.

- Должно случиться что-то экстраординарное в экономике, чтобы прогнозы
Минфина сбылись, - согласен с Иноземцевым директор Института экономики РАН
Руслан Гринберг.

УЧИМСЯ У ШТАТОВ

В начале года инфляция вырвалась из-под контроля, говорит директор Института
стратегического анализа ФБК Игорь Николаев. Она стала расти быстрее, чем
прогнозировали. Теперь Минфин своим заявлением дает понять: проблемы
преодолены, опять все хорошо, мы держим руку на пульсе, считает Николаев.

- Почему они сделали это именно сейчас? Во-первых, перестал падать рубль.
Во-вторых, снизилось ожидание негативных последствий от санкций. Минфин
счел, что этого достаточно, чтобы экономика задышала. Но Минфин ошибается -
не случилось главного, не начался экономический рост, напротив, наблюдается
рецессия, то есть снижение темпов роста ВВП. Без этого фундаментального
фактора, без экономического роста инфляцию не победить, - говорит Николаев.

Он дает прогноз: инфляция в конце года составит 7 - 8%. Впрочем, директор
Центра политологических исследований Финансового университета Павел Салин
считает, что Минфин поступает не так уж глупо:

- Инфляция сильно зависит от <нервов>, от ее ожидания. Минфин пытается
снизить нервозность, и часто бывает так, что от пустых слов цены в самом
деле если не снижаются, то по крайней мере перестают расти. Такие методы
практикует Федеральная резервная система США, вот и наши учатся.

Всем здравствуйте!
А струей дезодоранта в сигарету не получали? Радикальный способ борьбы с
курением в неположенных местах придумали активисты из <<Стоп-хама>>.
Скандальная организация прославилась тем, что заклеивала баннерами <<Мне
плевать, паркуюсь, где хочу!>> лобовые стекла авто-хамам. Новое движение
<<Лев против>> атакует любителей подымить там, где запрещено. Я отправился в
один из первых рейдов вместе с активистами.

НЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ЮТЮБА

Встречаемся у фонтана на выходе из метро <<Комсомольская>>. Парней пятеро.
Все студенты, младшему -- всего 17.

- Закон вступил в силу, вот и пусть его исполняют. Мне не нравится, когда
дети идут, женщины, а кто-то стоит и всех дымом травит, - кипятится парень
Леня.

- У меня каникулы, делать все равно нечего, - пожимает плечами Влад.

<<Оружие>> активистов: видеокамера и пара балончиков освежителя воздуха
<<Морской бриз>> и <<Фруктовый аромат>>.

- Здравствуйте, мы гражданские активисты... Здесь курить нельзя, это
территория вокзала. Вы не могли бы потушить сигарету? - парни начинают
вежливо.

Мужичок, видя направленную на него камеру, послушно бросает бычок в урну. Не
хочется стать звездой Ютюба... С таким же кротким пониманием тушат сигареты
женщина лет сорока, еще один мужчина, двое молодых парней, девушка...
Сколько же у нас курильщиков, все-таки!

ВОПРОС ФИЛОСОФСКИЙ

Но тут прямо по курсу возникает компания смолящих мужиков. Судя по всему
вахтовики, через Москву транзитом - сумки большие, ну и лица... Не сказать
что пропитые. Суровые такие, жизнью обветренные.

- Ты кто такой? - злобно реагирует один из них на вежливого Леню. - Вали
отсюда!

Активисты объясняют: антитабачный закон, то да се.

Слово за слово, дымящую сигарету в руках дяди в кепке упрямо тушат из
баллончика. Мокрый бычок летит в лицо активиста. Тот отвечает тычком в
плечо. Подскакивают другие вахтовики. Чудом не доходит до драки. Видно, что
видео- и фотокамера их тоже сдерживает.

- Чего вы к нам пристали? Тут вон даже охранник курит! - бурчит пожилой
мужчина.

И точно, здоровый такой детина в форме ЧОПа дымит у входа в метро. На
потасовку у фонтана ноль внимания.

- Я не знал, что такой закон есть, - отворачивается чоповец.

- Незнание закона не освобождает от ответственности, - убеждают активисты.

- Это вопрос философский, - бросает через плечо охранник.

ПРОТОКОЛОВ НЕ ХВАТИТ

- А где мне курить? - отбивается от нас очередная пожилая дама.

Действительно проблема. Место для курения с неприметной голубенькой
табличкой -- это <<пилить>> мимо здания вокзала и касс пригородных
электричек, к автостоянке. А если ты проездом? А если времени в обрез?

Курильщики кивают активистам, мол, в 15 метрах от входа в метро курить
можно.

Мимо проходит полицейский. Из местного линейного отделения? Из него, ага.

- Да, здесь нигде нельзя курить, - подтверждает младший лейтенант.

- А вы почему курильщиков не гоняете? - спрашиваю.

- А мы гоняем. Только если каждого курильщика пресекать, полицейских не
хватит! За сегодня мы уже протоколов десять оформили. Если каждого, кто с
сигаретой, в отделение водить, это у нас вообще балаган получится. А так -
подходим, отправляем в специально отведенное место. Конфликтов не бывает.

А вот активистов минут через пять двое полицейских все-таки цепляют.

- Ну и зачем вы в людей эт самое, из дихлофоса?! - грозно спрашивает
сержант.

- Это не дихлофос, а освежитель. И это моя гражданская позиция. Я ж не в
лицо! Только в сигареты, - с жаром объясняет Леня.

Полицейский смотрит на него. Потом на нас с фотографом. Потом на видеокамеру
активистов.

- Все равно нехорошо. Вы поаккуратней...

ГДЕ НЕЛЬЗЯ КУРИТЬ:

? на платформах пригородных поездов;

? ближе 15 метров ко входам на вокзалы, в аэропорты и метро;

? в поездах дальнего следования;

? в офисных зданиях курилки запрещены;

? в кафе, барах, ресторанах, в общем, во всех <<помещениях, предназначенных
для предоставления услуг общественного питания>>;

? на всей территории - от входа да забора - больниц, образовательных
учреждений (школы, вузы) и культурных учреждений (кинотеатры, театры, музеи
и т. д.).

Всем здравствуйте!
Расследование одного из самых громких коррупционных дел - о хищении активов
ОАО "Оборонсервиса" - подходит к завершению: в ближайшее время прокуратура
утвердит обвинительное заключение и направит его в суд.

Однако после полутора лет дело заметно <похудело>: следствие инкриминирует
Евгении Васильевой продажу по заниженной стоимости всего двух объектов
Минобороны из 600, сделки с которым прошли под ее руководством. Стоит
отметить, что во время предварительного расследования речь шла о более
десяти объектах недвижимости.

При этом большой урон государству, по мнению следователей, нанесла только
продажа одного из зданий - института "31 ГПИСС". Однако, как полагают юристы
Васильевой, даже такие обвинения будет непросто доказать в суде, ведь здание
оценивалось в 2,5 млрд рублей, в то время как продали его за 1,627 млрд
рублей.

- Имущество "уходило" не бесплатно, и доказать, что оно стоило столько, а не
столько, будет очень трудно, - цитирует РБК адвоката Владимира Жеребенкова.

В общем ущерб от действий Васильевой следствие оценивает более чем в 3 млрд
рублей.

Между тем, Васильева свою вину по-прежнему не признает, аргументируя, что
распродавала собственность с разрешения непосредственного начальства, то
есть министра обороны Анатолия Сердюкова.

Здравствуйте, rest.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы
гадину!.. но лень".





Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".





Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам
будут рады еще минут пятнадцать.





Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто
бриться дольше!





Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.





Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай
не отказывает никому.





Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.





Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.

И, самое главное, ничего при этом не перепутать...





Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.

У нее должны быть розовые соскИ.





Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы
долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".





Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка
к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.





Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.





Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого
желания трахнуть шоколадный торт.





Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина
уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и
радуются наступлению зимы.

- Ты звонил или я дура?

- Ты дура, но я звонил.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю
подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора
фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

- Ну как там обстановка в больнице?

- Ммм... Нездоровая.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно
стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в
случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские
генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков.
Это позволит хвое излучать зеленый свет.

- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести,
отбиваясь от ее жгучих щупалец?!

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а
пользователь его не видит?

- Гроб.

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны
постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

Метро в час пик - это такая хуйня, когда какую тебе песню включит плеер,
такую ты и будешь слушать, сука...

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?".

Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и
ножом пырнуть!!!

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.

Тот ему:

- Снимайте трусы!

Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".

Уролог:

- Нууууу... И не стыдно вам?!

- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне
трусы снять!!!

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека,
пока не сдох предыдущий.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я
без тибя ни магу...".

Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.

Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не
пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок,
последний...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.

Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.

- Чувствую себя словом из трех букв.

- Рим?

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.

- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих мандавошек полюбить...

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...

- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!

- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и
места жительства?

- Крокодилы?

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло
пиздой.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Сема, у тебя такого места!..

"Нет" - значит, нет.

А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыебываюсь...

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые
доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до
орфографии.

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку...
Потом еще, и еще...

- И что?

- Так все шесть соток и вскопал.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте
поговорить с тем, кого можно ударить...

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

- Давай с хорошей.

- Нам сделают скидку в автосервисе.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на
последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине,
то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой
сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только
потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,
быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается
и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего
двадцатку взяла...

--

Отбеливание зубов: опасно или... красиво?

По мнению стоматологов, некоторые химические соединения,
используемые при отбеливающих процедурах, деминерализуют поверхность
зубов, что может привести не к отбеливанию, а, наоборот, к усилению
нежелательной окраски зубов. Кроме того, в основе потемнения зубов могут
лежать различные причины, так что использование отбеливателей не всегда
целесообразно. Медики считают, что использование некоторых отбеливающих
веществ может привести к временным повреждениям не только зубов, но и
мягких тканей полости рта -- языка и десен, возможны также необратимые
клеточные изменения.

Врачей беспокоит реклама отбеливающих препаратов, представляющая
их как безопасное и эффективное средство. Например, Dental White активно
рекламируется по телевидению как отбеливатель без ограничений. В то же
время, только распечатав коробочку, можно узнать о том, что его нельзя
использовать, если у вас чувствительные зубы, кариес или плохое
состояние десен.

Журнал Consumer не рекомендует самостоятельно использовать
препараты для отбеливания зубов, имеющиеся в свободной продаже. О
восстановлении белизны своих зубов лучше советоваться со стоматологами.

Источник: Medlinks.ru