[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Есть в России такая традиция: в случае неизвестности и безысходности -
яндекс пинговать...
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия
на черную икру.
Если вам все время не везет, не расстраивайтесь, вы здесь ни при чем -
просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за
первым - он там.
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите
три отличия от шлюхи с Ленинградки.
Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.
Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для
организма микроэлементов в моей водке.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак.
Значит, ее вообще легко уговорить.
- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и
опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ...сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, блядь - вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Если возьмете девочку - то хороший обмен получится.
- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо
прожаренной свинины.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и охеревает...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая,
что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Жена мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не
высыпалась!
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Так вот иди и достань, блять!
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать
мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими
глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, все, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, а я не хочу просто так остаться молодой
вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе - где ты
пожелаешь.
- Так, а теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый
день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит,
убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит,
ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь
спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выебут.
--
