| ← Июнь 2014 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
За последние 60 дней 171 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
всем привет всем!
купил нокио Е 52.
немогу включить радио интернет.
даи файлик pls, не работают.
вайфай подключен показывает скорость,
в чем дело.
нуи в дагонку.
скипе будет на этой модели нокио Е 52.
благодарен зарание.
skipe.
gorec1962
с уважением александр
Всем здравствуйте!
К Великому Ньютону прибегает студент... и говорит "Я ИЗОБРЁЛ УНЕВИРСАЛБНЫЙ
РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!"
Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит "ДА? и ГДЕ ЖЕ ВЫ ЕГО
ХРАНИТЕ???
****
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника:
оказалось, что новый подгузник не только дышит, но идумает, а после
использования грязно ругается.
****
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
Я знаю, как из фикалий сделать масло.
выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:- Ну
как?
-Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Здравствуйте, rest.
Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остается в
составе Украины.
Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже
поздно...
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно
указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет
снимается...
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть
готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем
месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и
"Почему я не вышла за него замуж?".
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во
время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит
петь под пылесос.
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет
твой собственный конец.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на
христианство.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым
словом.
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из
попыток заснуть и встать с кровати.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - все равно крокодил. Задумайтесь об этом!
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца",
потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть
"неделей минета".
Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает
телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль,
дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее
небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
- Что общего между гинекологом и хакером?
- Через небольшой канал сделать большое дело..
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить
утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь
из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую
затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика
без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с
меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.
Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой
двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не
удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком
"Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами - и поэтому, закрыв глаза, отдает предпочтение шелесту
купюр.
Мужик зашел за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: "Водка "Белочка".
Покупай три - четвертая в подарок!".
Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано - четвертая в подарок!!!
- Так она сама придет к вам!
Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в пизду, требуется время и некоторое
количество мозгов.
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берем двухголовую птичку и насаживаем ее на тризуб...
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его
фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный,
интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для
промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами,
прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется
у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм.
Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут
сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заебался!!!
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь - я вообще девственница!
Но чисто теоретически в машине прикольно...
- Нет, для меня это не вариант... Стекла не тонированные!
- Да ты не бойся - через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...
Бляаааа...
--
Hello, All!
На этих выходных в Екатеринбурге прошёл очередной съезд подонков и
неофашистов, именующих себя пранкерами, а вечером 28 июня состоялся
прямой эфир интернет-радиостанции prank.fm из Екатеринбурга. К
сожалению, ваш покорный слуга не присутствовал на этом празднике
жизни, хотя все перспективы к этому имелись, вплодь до верительных
грамот от рейхсфюрера Лексуса. Более того, ваш покорный слуга даже не
слушал эфир, т.к. занимался куда более прозаическими вещами. Поэтому
давайте вместе послушаем эфир, гвоздём которого стал дядя Олег, более
известный, как радиослушатель Идинахуй (РИНХ), прославившийся своими
многолетними разъёбами радиостанции эхо мацы. Ссылка на запись в
архиве prank.ru с ремастированным звуком:
http://prankru.net/krfilesmanager.php?do=downloadfile&dlfileid=7085
Обсуждение на prank.ru:
http://prankru.net/showthread.php?p=4083#post4083
Старая ветка:
http://prankru.net/showthread.php?t=323
