[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в
ванную, не вылезая из ванны.
В семье все общее, а вот любовница - только твоя.
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет
создать проблему сисадмину.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что
вы - порядочная девушка.
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде
за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и
суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента
непечатным словом.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и
внезапно свалю в другую страну.
В приметы не верю - но все эти совпадения уже заебали...
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те
народы, которые живут по углам.
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы
опять будете в поиске.
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в
"Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час.
Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал:
"Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать
буду".
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво
понагибаться...
- Не еби мне мозг!
- Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того,
это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше
скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра
понедельник, а в четверг завтра пятница.
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это
нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
Звонок психоаналитику:
- Я жену с любовницей отправил в Египт и очень волнуюсь... Они живут в
одном номере и не знают. Скажите, я дебил?!
- Да ты кросавчег!!!
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя
разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть
до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с
пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
- Вы получили груз?
- Нет, мы получим его в конце ноября.
- Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
- И?
- Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОССИЯ. Как
же вы до сих пор не получили груз?!
У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету
филологический факультет?
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу
украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее
напоминание.
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света
будет, и еще как!
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне похуй!
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась
- не запылилась.
Письмо в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день
делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
Муж:
- Вот представь... У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?!
Муж:
- Так вот... Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?!
Жена:
- А нах мне такая машина?!... Стой! Ты на что, блять, намекаешь?!!
--
