[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать
пингвины и страусы.
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все
равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва.
Возможно, это не женщина.
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых
недавно сделана прививка Манту.
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд
колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать
и куда ранить.
Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Вау!".
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
- Мам дай денег!
- Алена даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.
Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное,
но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять
коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции
и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом
- в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала.
Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент -
и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже
любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она
была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит!
Что тебе не понравилось?!
- Усы!
Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..
Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, веселый.
В общем, козел, эгоист и сволочь.
Первое правило тренажерного зала - не выебывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?!!
- На нем лежит правый бок!!!
В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая
справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно
задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали,
блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться
не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального
статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки
пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
--
