[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие
прогнозы погоды.
Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще
расти и расти.
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное
время суток - шубу и внимания.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел
раздеться.
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия,
и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет
смотреть на барана.
У очень толстой белки перезимовала только голова.
У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...
Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.
Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах
пользователей.
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше
всего.
- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания
по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь
метро.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд
оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
- Файл РSD?
- Нет, не пиэсди, это пэдээф...
- Я не пиэсдю. Я спрашиваю.
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.
Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать
за ней бычки ей было не в падлу.
- А хорошо на небе ни облачка-погода стоит просто супер...
- Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь
- с человеком разговариваешь или с духом святым...
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках
мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене
что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру
на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А
если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая
женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Подвыпившая девушка изменила своему будущему бывшему.
Заговор американцев против мусульман и евреев:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину,
останеться одна свинина.
Обама на встрече с деятелями культуры:
"Простите, а вас как зовут?"
"Паша Маккартни. Музыкант..."
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон
с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она
не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей
супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне
писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор
на выходные...
ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ, БЛЯДЬ?!!
- Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда
не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется
вся история ее жизни... Как это трагично!
- Зато она высыпается, блять...
От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями
в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!
Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими
порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда
ты 2 года работаешь волонтером, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты
сраный мудак.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне
может хватать этих двух сантиметров?..
- Привет, уже месяца два не виделись... Как дела?
- Привет... Пипец просто! Неделю назад ушла с работы - бесит прям, не могу!!
Потом устроилась на другую - и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается
постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит.
Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!!
Почему все так?!! Что делать?? Как бесит все!! Поехали в США? А? Вдвоем? Прошу!!!
Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что
скажешь?
- Бля... Я просто спросил как дела...
--
