[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наебала
другую.
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка
холодильника.
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с
черной подошвой.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству
песка в жопе.
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное
и безопасное место, например, в задницу.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в
безветренную погоду.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с
морщинами...
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте
самостоятельно покрасить простой дачный домик....
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав.складом.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две!
Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание
сержанта...
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок
на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого,
на фиг, пробела?
Бухой трудовик:
- Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей
пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как
с помощью верстака можно детей делать!
- Шаурма будешь?
- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!
- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!
- Давай двэ!
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось,
что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили
героин и план взрыва Кремля.
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода,
новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как
проехать до нашего дома.
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка
и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй
- половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачье!
... и наливает две кружки.
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Украина.
После хорошей такой свадьбы спрашивают жениха:
- Як невеста, як зовуть красавицу?....
Жених:
- Чи то Галя, чи Полина...
- Шо?! Чиполино?!!!
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skаtе rеntаl - 30 USD.
Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нем написано: "Я суча поебе"...
Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
- Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например
в лесу. Прямо на капоте машины, а?
- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так
и называется "жарил чиксу".
- Как неудобно когда трусики между булок застревают...
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе
с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его
запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня
не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у
одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие
стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать
ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой
шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего
шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались
на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь
Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим
в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть
кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа
Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад
обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
--
привет босота!! лёша, спасибо огромное!! повеселил!! у меня уже целая
коллекция твоих подобных постов... ты не поверишь, но когда бывает хуёвое
настроение, открываю весёлую папочку, поржу от души, и вроде жизнь уже не
кажется такой поскудной. вообщем брат, продолжай в том же духе. с уважением
харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от вирусов
avast!
http://www.avast.com