[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять
своего партнера по падежам.
Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством
секса.
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево
не успею!
Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить
из огня картофель.
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили
налоги.
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников
"dоlbауоb"...
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше
водки и они сами найдут себе место.
Приятно, когда не у соседа меньше, а у соседки!
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны
- возможно, что она вам не родная!
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить
Филипп Киркоров.
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не
Крокодил, а Lасоstе.
В приемной комиссии.
Абитуриент:
- А как я узнаю, что поступил?! Ведь у вуза нет сайта. Придет извещение на почту?
Секретарь:
- Мы вам пришлем почтового голубя...
Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей.
Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
- Только хардкор!
- Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми...
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!
Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще не будет нужен.
- Мой папа еще в молодости застраховал все свое имущество. На днях сломалась
швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра
занесу?
- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а
они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!
Жопа - это универсальный интерфейс взаимодействия с окружающей средой.
Не юзаешь ее как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.
Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.
- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!
РЖД представляют маршрут "Воркута - Адлер".
"Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться!
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе...
под новым именем...
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света
параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2
штуки!
Дома в очередной раз вырубили свет вечером, забираюсь к себе на восьмой этаж,
пыхтя и похрюкивая...
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса.
В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими стрелялками - какой, на хер, зомби?!!!
Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная,
на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
--
