[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых,
например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет
и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской
мудростью.
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех
болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по
жанрам...
Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения,
если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску
и две недели из него выходят.
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года
такое носит".
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины
есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет
свой словарный запас.
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра
конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит,
что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть
дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в
кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее
поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике
закупаю!
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не
в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает,
но на туфли ему надо еще подрасти.
- Ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах... Булки развевались на ветру!!!
Три дня спать не мог...
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую
музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте
в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..
- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо.
И умерли бы в один день. С голоду.
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что
на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные
сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Зк тебя распидорасило...
- Энергии, которую вы получите, съев всего два банана, хватит на 90-минутную
спортивную тренировку или 40-минутный половой акт...
- Съешь уже ты ЧЕТЫРЕ банана и займи себя на 80 минут!
Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик - парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики
и пряжка - все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка
капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
- Понимаете, доктор. Я - капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по
тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель-Авив, к ночи
в Буэнос-Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый
рейс!
- Ну? Синяки - то на "нижней чакре"-то откуда?
- Доктор - я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну
вот и результат - намозолил, набил....
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий - мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов
ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А почему у Вас на спине гематомы?
- Понимаете доктор, я - летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи - картоху
из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски
в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам-грузчикам
помогать сундуки носить, а то из графика выбьюсь!
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий - тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак.... тянет
сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента.
Спрашивает:
- Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
- А я летчик-истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет
и сторож.
- Хммм.... Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
- Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я - ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс).
--
