[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило
кокосом...
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому
что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо
и налево, не требуя потом возврата долгов.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот
на кухне и почаще - в спальне.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку
работать.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать,
она решает, что вы начали ее слушать.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему
не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если
в ней будет только одно слово - "Спонсор ".
Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.
Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу
я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Официант:
- Что желаете?
Он:
- Дорогая, что ты будешь?
Она:
- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.
Официант:
- А Вы, господин, что закажете?
Он:
- Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только
вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо
мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200
водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем, все, как она хочет...
- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко
и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива
- и протягивает уже другую карточку..
- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая,
я афыбался".
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.
- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване
переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень
нервничает.
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием
у директора:
- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание"
- ты должна пересесть на диван...
- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство,
которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены.
Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили.
Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он
стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники.
По прошествии 20 лет он встал и, потирая руки, сказал:
- Ну - с этой стеной все понятно....
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять
лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего
приятеля.
Он горячо жмет ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под
60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребенка, хозяйкой
в моем доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю,
хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские
вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии,
курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси,
шпроты из Латвии и семгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии,
яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку
и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные
батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества
(рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011",
живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить
детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко
главным санитарным врачом РФ.
Тут-то все и началось...
--
