[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не
забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что?
Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на
монитор.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные
палаты.
Нет ничего страшнее успеха российской науки, приходящегося на пятницу вечером.
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной
курицей.
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление
и сел за убийство.
Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой,
лопатой или топором.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".
Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
Хороший старый друг дороже трех новых друзей, пяти добрых знакомых и не менее
десяти товарищей.
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что
мне пора жить отдельно.
Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботокс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой
сейчас год?!".
К кошке тут на балкон кот пришел. Попытался, точнее... Запрыгнул к соседке в
ящик с цветами - и с ящиком так и ушел. Сыграл в ящик, короче...
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
- И что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
- Хотел бы, но она живет в Лос-Анджелесе... А еще она порноактриса...
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чем подумали?
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!
Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
Он попросил назвать сеть "FRЕЕ_Wi-Fi" и придумал пароль 16 символов.
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится
гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил жене на 20-летие супружеской
жизни магнитик на холодильник
- Сегодня шкаф разбирал, нашел твое свадебное платье... В общем, сегодня буду
трахать тебя в этом платье!
- Класс! Меня еще никогда не трахала невеста. Этакая невеста с хуем.
- Эээ, ну я не совсем это имел в виду...
- Ну тогда уж с хуем и бородой!
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
- Катя, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах...
А ты не плывешь, и даже не идешь... Ты пиздуешь!
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что
купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..
- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!
Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом еще и красиво звучит фраза:
"А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу,
он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь
и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Два часа искал свой iРhоnе, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно
и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Разговор про сверчка в квартире:
- Может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
- Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой
по полу.
- Ну а днем он сверчать не будет...
- Они днем спят что ли?
- Хуй знает - но стрекочут по ночам.
- Днем надо ходить и стучать везде - будить сверчка. За всю хуйню.
--
привет босота!! лёха, вот это мне пришлось по душе, по смеялся до коликов.
спасибо, давай ещё братуха. с уважением харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от вирусов
avast!
http://www.avast.com