| ← Январь 2014 → | ||||||
|
1
|
||||||
|
12
|
||||||
За последние 60 дней 171 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
еще раз приветствую вас рассильчане! добрый вечер Харитон! понедельник,
двацать седьмого января в 13.14 вы пишите- *а зачем покупать пятерку*? чем 4
с. не устраивают, ну или ту же пятерку, но с меньшим объёмом памяти*? -
ответ - знакомые не советуют, говорят в четвертом айфоне, много не
доработок. вот я и не смотрю.
"пытаюсь получить карту с
http://www.loadstone-gps.com/docs/tools/gcd/index.php"
сайт давно не работает корректно. и видимо вобще не работает!
Здравствуйте.
пытаюсь получить карту с
http://www.loadstone-gps.com/docs/tools/gcd/index.php
но при нажатии кнопки submit появляется ошибка.
Подскажите как можно получить карту?
привет босота!! айвбера пишет:>
> Кстати, программа, распознающая деньги, которая там есть, она платная
> и стОит что-то около 10 долларов. Правда, распознаёт без интернета,
> что является, конечно же, её плюсом в определённых ситуациях. Но вот
> не знаю, распознаёт ли она украинские деньги, поначалу точно не
> распознавала.
>
ирина, сейчас прошка по моему стоит бесплатно, но не утверждаю, могу
посмотреть. гривны ваши распознаёт, даже еврейские шекели, и даже иранские
бабки. я же писал, более двадцати денежек. мало того, на экране большими
красными цыфрами выводит информацию. с уважением харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от вирусов
avast!
http://www.avast.com
привет босота!! елена пишет:>
> здравствуйте, свободные рассильчане! большое спасибо за советы! я пока еще
> точно
> не решила, какой телефон взять. конечно хотелось бы, преобрести айфон 5-,
> но
> он у нас стоит 25 тысяч. эта цена для меня великовата. заинтересовали
> самсунг-
> галакси с4 и с4 мини. если среди вас, кто-то пользуется такими телефонами,
> расскажите
> какие полезные функции в них есть для незрячих,кроме опридиления купюр?
> хорошо
> ли, озвучиваются? заранее благодарю за ответы! -
лена, а зачем покупать пятёрку, чем вас не устраивает четыре с. ну или туже
пятёрку с меньшим обьёмом памяти?? ну впрочем выберать конечно вам. с
уважением харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от вирусов
avast!
http://www.avast.com
здравствуйте уважаемые участники листа! те из вас кто подписан на рассылку указанную
в теме, скажите пожалуйста она функционирует, или ее уже закрыли? я много раз
пытаюсь на нее подписаться, бесполезно. ответ не приходит. может поменялся подписной
адрес? пожалуйста скиньте его. заранее спасибо! - С уважением, Елена Володина
Здравствуйте, rest.
В России ветеранов полиции уже и еще нет.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку -
на друзей они положили хуй.
Мужчины - такие странные.... Сначала посылают женщин, а потом обижаются что
сходила....
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить
прищепку с носа на рот.
Марсоход Сuriоsitу стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы
целую улицу заасфальтировать!
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.
Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто
об страх.
Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не
смените номера телефонов.
Медленно спускаясь с горы, не забудь покрыть стадо.
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить
за двоежопство.
Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сука ты!
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим
она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой
звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в.
Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чем вы подумали.
Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на
вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в
ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны...".
Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад
оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет?
До свидания!
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто
не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько...
На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом
перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных
тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных
размеров жемчужину.
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А нафига оно нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- Аффигеть - давай два!!!
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.
Главное, во всем стабильность!
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже
вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев:
- Нууу, у меня грива..!
Осел:
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута - все, кончил!
Очередь осла, и - понеслась...!!!
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро).
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и
осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!
--
