[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиздит
слева от руля, а не справа.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор,
накурился и вызвал шлюх...
Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!
Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная
на АвтоВАЗе и сделанная из ребра.
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Все самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец
зарплата?", "Мне все равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.
Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.
У мужчин все начинается со Сказки - но заканчивается Одинаково.
У женщин все начинается Одинаково - но иногда происходит Чудо и заканчивается
Сказкой.
Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая
твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной
обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет
шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если
не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй
Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе
с неправильной ориентацией не выжить.
- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили
месячные, плохая - наступили месячные...
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
- Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже...
- У меня в доме нет мусоропровода!!!
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену
и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА
СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения
11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил
огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была
водка, остальные пить не стали".
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней
фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются,
целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ, далбайоп!
- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.
- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным
женщинам рекомендуют слушать классику.... Но никак не то, что слушаешь ты! И
даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что
там выходило?!
- Что, хаером трясет?!
Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К
чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись
к нам!
Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль
или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.
- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали
бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых ебнул!
- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость
на лице, то походу она тебе не все рассказывает.
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
--
