[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075
400 кв. км - и аккуратно наложить на территорию государства.
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного
напитка.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый
заплачет.
Хороший человек - это подлец, который надеется, что плохие люди убьют его последним
из всех хороших людей.
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и
когда есть женщина.
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.
Бедность не порок, бедность - пиздец.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает
- у жены болит голова.
В семейной жизни главное - холодильник! Без пизды с холодильником можно жить
долго, а с пиздой без холодильника - долго не протянешь.
Боже, сделай так, как мне надо, я так хочу узнать, что же мне надо.
Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим
об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
.. Отсутствие у первого денег на эмиграцию...
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был
парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак
не тот парень...
- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и
порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на
голове. А я там один был такой.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за
стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран
не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять
меня мыть его горшок тщательней...
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких
нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове
легкость, головокружение и жутко хочется секса!
- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ну ни хуя себе пробка...
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько
у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
На нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью, блять!
- Серега, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему
утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!
А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.
- Мне уже, как заслуженному похуисту СССР, на все уже похуй...
- Бля, да СССР распался за 2 года до твоего рождения!
- Да мне похуй!!!
В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос
отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не
в рот!!!
Сбор малины на варенье продолжается.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов.
Первая:
- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила,
я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила
буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает
мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально ему не отсосала - он бы
меня обоссал!!!
--
