"Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12.
Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой,
всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи,
терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и
гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал
течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить
кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь.
Попросили переселить. Дали номер ближе к морю - холодно. Опять попросили о
смене номера, поселили рядом с бассейном - жарко. Каждый день мы меняли
номера, устали, это очень выматывает.

Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза
невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в
воду и шевелишь ногой по дну. Минусы - можно наступить на камушки и песок.
Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще
оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру,
реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы,
пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я
даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И
представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И
персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с
цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под
шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не
было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен
отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил
расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было
пельменей, как делает моя мама.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на
сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было
фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей
не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не
было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять
градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в
бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных
нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки,
поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как
мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна
как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции
не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное,
элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко".

С уважением жительница совхоза Запудрищенск,
Клава Бутылкина.

Всем здравствуйте!
На самом деле все не совсем так. Как рассказала нам диетолог Елена Соломатина,
скорость усвоения пищи действительно тормозит после 6 вечера зимой и после 7
- летом. Но если не есть после 6, а позавтракать, скажем, в 8 утра, получится
перерыв в целых 14 часов - это слишком долго. Сахар в крови упадет, организм
подумает, что наступили голодные времена, и во время завтрака заберет все калории
не в энергию, а в жировую ткань, сделав стратегический запас на случай, если
кормить опять долго не будут. Так что такие большие перерывы в еде принесут только
вред.

Маленькие порции, не есть после шести, завтрак должен быть плотным... Диетолог
расскажет, что из этого на самом деле поможет держать себя в форме

На ночь не есть!

Еще одно правило худеющих. Но наш эксперт снова спорит.

- На ночь есть можно! - говорит Елена Соломатина. - Даже иногда нужно. Во время
сна в нашем организме вырабатываются соматотропные гормоны, отвечающие за восстановление
клеток. А для такой работы нужен строительный материал - белок. В общем, съедая
на ночь два яичных белка или выпивая нежирный кефир или ряженку, вы убиваете
двух зайцев - и белок организму предоставляете, и на голодный желудок спать не
ложитесь.

Чем меньше порция, тем меньше покажут весы

<У нас трехразовое питание - понедельник, среда, пятница>, - шутят очень занятые
люди. И все же нужно стараться есть часто и понемногу. Дробное питание облегчает
нагрузку на желудок и кишечник, еда при таком режиме усваивается лучше и легче,
уровень глюкозы в крови поддерживается постоянно, а значит, мы не только не набираем
вес, но и остаемся бодрыми, в хорошем настроении.

Если есть один раз в день, нагрузка у желудочно-кишечного тракта будет непосильная
- слишком много ферментов и желудочного сока нужно будет сразу, часть пищи не
усвоится, начнется брожение, а там и интоксикация. Вдобавок желудок от таких
пиршеств растягивается и начинает требовать больших объемов. А центр насыщения,
расположенный в головном мозге, потребует большего уровня сахара в крови, и так
за каждой едой.

Важный завтрак

В первой половине дня необходимо разбудить обмен веществ, чтобы все последующие
приемы пищи хорошо усвоились и пошли на пользу. Так что завтракать нужно. Можно
даже позволить себе что-то совсем не диетическое, ведь с утра жир пойдет только
в энергию!

НОВОСТЬ МЕДИЦИНЫ

Пять продуктов, которые отнимают у нас жизненные силы

Елена ИОНОВА

Американские диетологи и физиологи из университета Колорадо составили рейтинг
еды, которая отнимает у нас энергию, что особенно актуально в холода.

1. Коньяк, горькие настойки на травах. Обычно их советуют как раз-таки для бодрости.
Но это если выпить за обедом, когда идет выработка <дневных> гормонов (с ними
эти напитки дружат). А вот если на сон грядущий махнуть стопочку, эффект будет
обратным. Крепкий алкоголь плохо взаимодействует с гормоном сна мелатонином:
вызывает сонливость, которая не расслабляет. Ночной сон даже после небольшого
количества крепкого спиртного будет глубоким, но неполноценным, мозгу будет не
хватать кислорода (коньяк сначала расширяет, а потом сужает сосуды).

Если хотите расслабиться за ужином, лучше выпить бокал красного вина и закусить
сыром. В вине антиоксидант ресвератрол, помогающий снять напряжение и спазмы
сосудов, в сыре - аминокислота триптофан, облегчающая засыпание.

2. Сладости. Они быстро повышают уровень глюкозы в организме, который затем резко
падает. Человек ощущает упадок сил. Потому, если вы устали и хотите перекусить,
лучше обойтись без сладкого и булочек. Лучше съесть просто кусок черного или
зернового хлеба с оливковым маслом (кстати, самый быстрый способ быстро утолить
голод).

3. Мясо индейки. Да-да, это не опечатка. Оказывается, в этом полезном и диетическом
мясе обнаружены белки, обладающие релаксирующим эффектом. И съеденная в обед
грудка индейки может некстати вызвать приступ сонливости и упадок сил. Так что
лучше готовить индейку на ужин - перед ночным сном ее свойства придутся как раз
кстати.

4. Мучные продукты. Они, как и сладости, приводят к скачкам в крови глюкозы.
К тому же продукты с клейковиной (из муки мягких сортов и крахмалистые) разбухают
в желудке, из-за чего мы чувствуем себя отяжелевшими, ослабевшими и желаем прилечь
хоть на полчасика.

5. Жареная пища. Труднее и дольше всего переваривается поджаристая корочка. Организму
приходится тратить на ее <перемалывание> в желудке слишком много энергии.

КСТАТИ

А побороть усталость и упадок сил помогут продукты, восполняющие дефицит железа,
- шпинат, яблоки, свекла, гречневая крупа, фасоль, а также богатые витаминами
В1 и В12 - ищите их в хлебе с отрубями, сырах, орехах, зеленом горошке.

Здравствуйте, rest.

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наебала
другую.





Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка
холодильника.





Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с
черной подошвой.





Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.





Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".





Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?





Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству
песка в жопе.





Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное
и безопасное место, например, в задницу.





Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в
безветренную погоду.





Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с
морщинами...





Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.





В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте
самостоятельно покрасить простой дачный домик....

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.

Варианты ответа:

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав.складом.

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две!
Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание
сержанта...

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок
на котором написано "ОБЕДАЕМ".

За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого,
на фиг, пробела?

Бухой трудовик:

- Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей
пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как
с помощью верстака можно детей делать!

- Шаурма будешь?

- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!

- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!

- Давай двэ!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось,
что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили
героин и план взрыва Кремля.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода,
новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как
проехать до нашего дома.

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка
и тараканы бегают.

- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй
- половину кружки, третий - четверть.

Бармен отвечает:

- Вот дурачье!

... и наливает две кружки.

- Куда планируешь в отпуск?

- Хочу поехать посмотреть на негров!

- В Африку?

- В Париж!

Украина.

После хорошей такой свадьбы спрашивают жениха:

- Як невеста, як зовуть красавицу?....

Жених:

- Чи то Галя, чи Полина...

- Шо?! Чиполино?!!!

Львов, каток:

- Прокат ковзанiв - 5 гривень;

- Прокат коньков - 25 гривен;

- Skаtе rеntаl - 30 USD.

Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нем написано: "Я суча поебе"...

Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

- Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например
в лесу. Прямо на капоте машины, а?

- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так
и называется "жарил чиксу".

- Как неудобно когда трусики между булок застревают...

- А на фига трусы в хлебницу пихать?

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе
с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его
запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

- Мужики, как вы там?

Тишина.

- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня
не слышно, то два раза.

В ответ.

- Тук-тук.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у
одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие
стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать
ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой
шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего
шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались
на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь
Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим
в очереди:

- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть
кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа
Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад
обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...



--