Итак, итак... То чего мы так долго ждали уже сегодня :) Буквально вечером.
А если быть точнее, то ночью... А, впрочем, неважно, как бы то ни было,
Он Наступил! :)
Этот Новый Год не просто так Новый Год - этот Новый Год всем годам
год.
Поздравляем Вас с наступлением Нового Года, столетия, тысячелетия...
:) Пусть все ваши мечты, желания, чаяния сбудутся в этом удивительно-странном
и замечательно-прекрасном 2001 году, и пусть он будет для Вас только
счастливым!
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана
какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем ДЕДА МОРОЗА! НУ-КА все вместе: ДЕДУШКА МОРОЗ!
Где ты?
Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе! ДЕДУШКА МОРОЗ! Где ты???
Тишина...
С: Ну все вместе "Д.М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплым голосом: "Ой, х^%ево, мне ребятки!.. Ой х%^ево...
"
В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь
спать :
прислал Александр
1). - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет
гулял по этому маршруту со своей собакой.
2). Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое.
- О черт! Опять головка открутилась.
3). Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
о Штирлице от ARISTO
Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает
лихорадочно думать: "Где я? Если у нецев, тогда я - Штирлиц! Если
у русских, тогда я - Исаев!" Заходит тюремщик.
- Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера
следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул
с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона
второго этажа. Чудо долго болело.
Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа
Штирлица.
- Что вы здесь делаете, штандартерфюрер Штирлиц?
- Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла мысль: "Какой может быть
трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но штирлица не было. "Уже
уехал", - подумал Мюллер.
Штирлиц часто заходил в кафе "ЭЛЕГАНТ". И сегодня он не изменил
своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли
и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову:
"Вот напился, фашист", - думали посетители. Никто не знал,
что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской водкой,
я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он приходит и
говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал так
- ха!
(Изображает выдох Кальтенбруннера).
Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за
дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом
ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- Ах... твою мать!
Мюллер:
- У блядь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял, - сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев, - сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за кадром:
"Он тридцать лет не был дома!"
прислал CAH
С наступающим Новым Линолеумом! :-)
Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые
острова населенные каннибалами пепел сожженных еретиков в банках с надписью
- "Растворимые жаренные люди"
В бане:
- Что за странная татуировка у тебя на заду? 8800-АО?
- Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь
гаража закрывал.
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся!
Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять
белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все
слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза,
и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом
и постепенно бледнеет.
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
