| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-2 за неделю
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день! Свежая порция! 2016
Вот они 2016 Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows! Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать,...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день! 'Про новый год'
Здравствуйте, друзья! Порция хорошего настроения или готовимся к Новому году! Запоминаем анекдоты и смотрим, как заработать на Новогодних праздниках ;) Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родител...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день! Вкусно и полезно.
Здравы будьте, друзья! Читайте, смейтесь, и скачивайте вкусную полезность в конце выпуска. А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться. anekdotov.net А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться. Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке. Оптимист изобрёл колес...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день! Свежия порция смешных историй
Этот неловкий момент. Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступи...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день! Свежая история!
Выпуск 1156 МОЙ ДРУГ ИВАН Кто бы что ни говорил, но у моряков юмор отличается особым цинизмом. Пример тому мой друг Иван. Он - не какой-то там рядовой драильщик палуб, бери выше. Иван - капитан второго ранга , и не в теплых морях свой. нос греет, а на Камчатке суверенитет государства российского блюдет. Следует сказать, что помимо богатырского телосложения мой друг Иван отличается обильной растительностью на теле. Настолько обильной, что иногда меня посещает мысль, будто легенда о снежном человеке произошл...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!
Выпуск 1155 Свежая порция хорошего настроения! ) - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"! = Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. ...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!
Выпуск 1154 Свежачок! Классные анекдоты! Надпись на пачке сигарет <Курение ведет к медленной и болезненной смерти, как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, ты чё куришь? - Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. Две подруги: - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом...
Анекдоты: Хорошее настроение каждый день! Улыбнись и станет лучше)))
Здравствуйте! Несколько анекдотов с доставкой на дом. Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил. . . Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я ка...
3 анекдота ежедневно! <Анекдоты с доставкой на дом и ПОДАРОК>
Здравствуйте, друзья! Теперь в этой рассылке вместе с вами смеяться буду я. Рад познакомиться, меня зовут Алексей. Поэтому кроме анекдотов, вам ещё и подарок (он внизу, после анекдотов. Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился." Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1151 Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. : В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. : На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голланд...
