Тук - тук - тук!
-Кто там?
-Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально
на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь?
Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то
pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания.
Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...
Cестра-брату:
- Cними, пожалуйста, мои туфли.
- Сними пожалуйста мое платье.
- А теперь сними, пожалуйста, мои колготки.
- Расстегни, пожалуйста, мой лифчик... Cними его...
- И БОЛЬШЕ НЕ СМЕЙ НАДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!
Кощей бессмеpтный бpосился под колеса КамАЗа, потом застpелился, yтопился,
повесился... В общем, в этот день pазвлекался как хотел!
прислал ShAO
Сегодня один совершенно мрачный чел. рассказал анекдот, над которым
я просто умер :)
Послали корреспондента взять интервью у снежного человека, а он пропал...
послали спасательную экспидицию... Нашла экспедиция палатку, вокруг
которой было много следов огромной лапы 72 размера .. зашли... Внутри
- никого. Пошарили в палатке - нашли диктофон, стоящий на паузе (пленка
закончилась) и стали слушать:
...хррррррррр...
...хррррррр... (храп)
...хрумс-хрумс...
...хрумс-хрумс... (шаги)
(низкий бас) Ты кто?
(испуганный голос) Репортер...
НБ. А зачем пришел сюда?
ИГ. Итервью хотел у вас взять...
НБ. Интервью?.. Слово то какое интересное! Ну хотел - на,
бери...
ИГ. Так он же грязный!!!!!!!!!!!!!!!!
НБ. Ты же сам хотел! Все равно бери!
[Вспомнилось что-то о зайце с волком: хрум-хрум-хрум...]
пррислал Alexandr
Сидят два Panametricsa на трубе, замеряют расход жидкости. Вдруг на
приборе пропал сигнал, панаметрики, значит, проверяют все настройки
прибора, но сигнал не появляется. Один из них выдвигает свою версию
"Это воздух...", второй не выдерживает и в гневе кричит "Это дерьмо",
и так продолжается чутб ли не до драки. И тут вдруг из трубы выглядывает
главный метролог НГДУ и спрашивает:
- Ребята а вы чем тут занимаетесь?
Панаметрики стоят в ужасе и отвечают:
- Воду меряем, Анатолий Виниаминович...
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо пеерспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
театральная жизнь ╧1 от Monster
Заболел в театре второплановый актер. Срочно находят какого-то мужика,
объясняют:
- Выйдешь в третьем акте, скажешь: "Волобаев, вот твой меч!"
- отдашь ему меч и все.
Согласился мужик, сидит в гримерке со старым актером, который уже отыграл
свой выход. Времени много, решили выпить. Во процессе выпивания старый
актер дает мужику инструкции:
- Роль-то у тебя простая совсем, ты главное когда выйдешь, не растеряйся
и не скажи "Воло#уев", а то народу в зале много, неудобно
получится... Представляешь, народ заплатил деньги, а ты выйдешь - и
"Воло#уев" - там ведь дети могут быть!
И так далее. И вот, третий акт, мужик нервничает, выходит с мечом и
произносит:
- Воло...БАЕВ... у-ффф, ВОТ ТВОЙ Х%Й!!!
театральная жизнь ╧2 от Ильи
Москва. Вечер. Колонна Большого театра. У колонны сидит удолбленный
нарик. Вдруг из театра вылетает режиссер и бросается к нарику.
-Помоги, друг, у меня премьера, в зале места нет, президент сидит с
семьей, а один актер заболел.Тебе просто надо выйти за него, сказать
фразу и уйти, а я тебе денег дам - до конца жизни хватит...
Нарик, ясное дело соглашается. Его одевают в старинный костюм и говорят:
-Выйдешь к краю сцены, помолчишь немного, скажеешь "Я гонец из
Пензы" и уходи.
Тот курнул немного перед выходом, вот ему дают команду, он выходит к
краю сцены и говорит:
-Я гонец из ПензЫ...
-Я гонец ия 3.14зды...
-Я 3.14здатый гонец...
-Я гоню - 3.14здец...
-А ну вас на хрен с вашим театром...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
