- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали
бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?
Папа дочке:
- Алсу, доченька, не плач!!! Я сказал - значит будешь в 2001 году чемпионкой
мира по хоккею. Главное чтобы акции на нефть не упали.
прислал Archer, г. Челябинск
По поводу ящик водки, три пива и шоколадку....
Мне вспомнилось, у меня когда свадьба была, трое моих друзей пошли
водку закупать.
Поскольку вышла накладка (заранее купленный ящик оказался палёным),
то водка покупалась, не где дешевле, а где ближе, ибо счёт уже шёл на
минуты.
Ну заходят они в магазин, трое парней.
- Дайте нам бутылку столички посмотреть.
Продавщица с недоверием подаёт бутылку. Наученные опытом проверяют на
палево: крышку разглядывают, полоски на этикетке с обратной стороны,
донышко трут, взбалтывают пузырьки...
Продавщица уже с нетерпением:
- Ну что, вы берёте или нет?
- Да. Берём. Ящик. Не хватит - ещё придём.
прислал Ant
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет.
Некоторое время слышен крип кровати. Затем раздается недовольный голос
невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
прислал Владимир
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и"
пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...
прислал Gecha, г. Норильск
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
прислал UH
Приветствую ВАС!
Рулезная у вас рассылочка, много хороших анеков, жаль только, что попадаются
анеки в извращенной форме, от которой блевать хочется. Ладно, а то еще
подумаете, что наезжаю...
Дал один мужик объявление в газету:
"Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой
самой кошечки), может получить вознаграждение в $100".
Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает.
- Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.
- Как вы назвали своего ребенка?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но намается с ним паpень.
Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.
- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.
По салону самолета идет стиордесса. Ее из стороны в сторону качает,
то одного заденет, то другого соком обальет. Тут один шибко умный пассажир
говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
