Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек.
Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает
молодая мамаша с маленьким мальчиком.
Продавец ворчит: Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа.
Мамаша: Вы же понимаете, ребенок останется без подарка - , у ребенка
на глазах накатываются слезы...
Продавец: Ладно, давайте выбирайте, только быстро.
Мама поворачивается к сынишке и спрашивает:
- Ну, что ты хочешь?
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит:
- Я хочу вон ту дудочку!
Продавец: Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!
Продавец: Правильно ли я тебя понял , тебе нужна именно эта дудочка
с верхней полки?
- Да, да, именно она, - сказал мальчик.
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам.
В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками,
полками, елками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается
и говорит:
- Извините женщина, ничего личного, мальчик, НО ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Девушка парню:
- Как ты думаешь меня любить можно?
П: - Я думаю, да.
Д: - Так чего же ты ждешь?
Сидят в камере зоофил и гомик.
З - Сейчас бы муху какую-нибудь трахнуть!
Г - Зззззззззззззззззззззз...
Мужик звонит на работу к приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня, например в ванной!
рассказ "О" прислала Nathalie
Однажды, Отец Онуфрий, обходя окресности Озорского озера, обнаружил
обнаженную Ольгу.
- Ольга, отдайся! Оплочу,озолочу!
Очарованная Ольга отдалась. Окончив онную операцию, отец Онуфрий отряхнулся,
однако оплатить отказался. Обозленная Ольга оторвала отцу Онуфрию объект
обольщения.
прислал uncleandrew
Реальная история:
В забитом до отказа автобусе говорит кондуктор:
- Женщина, вы уже три позы сменили, а до сих пор не рассчитались.
прислал Квиныч
Классная рассылочка.
Вот и я созрел (пока одной строкой):
1. Дети цветы жизни - нарви букет и подари быбушке.
2. Дети цветы жизни - продаю семена.
3. С женами надо обращаться как с цветами - либо в воду, либо в землю.
прислал Dmitry Boyko
Возвращается мужик пьяный домой, ба-бах в дерево врезается.
Глянул на дерево и сказал: "Ща-а-а-с спилю". Добравшись домой
звонит в дверь.Открывает жена:
Муж: Где пила?
Жена: Нигде!
Муж: Где пила??
Жена: Нигде!!
Муж: Последний раз спрашиваю, где пила???
Жена: У кума.
Муж: Зачем дала?
Жена: Не давала!
Муж: Зачем дала??
Жена: Не давала!!
Муж: Последний раз спрашиваю, зачем дала???
Жена: Я ж не знала что он такое трепло.
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену,
за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим
о деле.
прислал NARK
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела
16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся...
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально
издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну, да!..
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!!!
У Филиппа Киркорова берут интервью:
- Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
и напоследок...
Возвращаясь к Тихону Хреникову... :)
Пришло еще несколько вариантов: от Якова, maalex`а и от
Олега, который здесь и приведу:
Да, анектоты обычно претерпевают много изменений, но в
лучшую сторону.
А тут наоборот в худшую.
Этому анекдоту около 30 лет (по моим подсчетам), а может
и кто раньше слышал.
Так вот в оригинале звучит так:
Девушка всю ночь прогуляла с молодым человеком, а на следующий
день у нее экзамен в консерватории.
Молодой человек, говорит ей, что мол не растраивайся, я
пойду с тобой и помогу.
Идет экзамен.
Препод спрашивает у девушки: что это за музыка и играет
отрывок.
Девушки смотрит на парня, тот показывает жестом, что пьет
чай.
Чайковский - отвечает.
Далее проигрыш отрывка и тот же вопрос.
Парень жестом - тыкает в глаза.
Девушка - Глазунов.
Далее проигрыш отрывка и тот же вопрос.
Парень жестом - трет подбородок.
Девушка - Бородин.
Далее проигрыш отрывка и тот же вопрос.
Тут парень заметался, закрутил головой, ну не знает что
делать. Ну делать нечего решается - растегивает ширинку
и достает член.
Девушка в недоумении - Мудаков!
Препод: не Мудаков, а Хренников, а вы молодой человек, уберите
подсказку!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
