Как то раз, стал я невольным очевидцем следующего события:
Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице
метель. Путь иой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди
меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу
дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них,
из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлефуя
колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует коментарий
мамаши:
- Пижонит! лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все
по полочкам:
- Понты калотит... мудазвон.
-Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.
Я выпал в осадок и сел в торбу 8-[ ]
прислала Yana
У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает
дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе".
Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе
подойдет мальчик, скажет - от меня...
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и
лет", а я всего за месяц собрал!
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет
по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе,
видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку -
стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил
у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил
бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
объявление от Вредного человека
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлогать.
О профессорах от Gech`ы из г. Норильска
Студент тонет на экзамене и говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если
нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней
при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то
не действовал.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Родные больного - профессору (при вручении гонорара):
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока - нет.
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х*ев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Профессор математики сошел с ума и попал в сумасшедший дом. Бегает
там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую!
Продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только
один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую!
продифференцирую!". А тот отвечает: " Не е*ёт! Я е в степени
х! ".
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов
что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать
друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
