Я начал смотреть сериал "СКОРАЯ ПОМОСЧ" тока потому что
первые слова, которые я услышал включив ТV были "ОТСОС!" и
"Я ВОШЁЛ!"
По моему смешно..
Студенческие от Yana
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
- Ты чего такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей
за порцию.
- Ну и что?
- Как что? Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
Студент даёт домой телеграмму: "СТУДЕНТ"
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент
- А доцент?
- Где находится эта книжка
- А профессор?
- Где находится доцент.
Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь
Немец, американец и русский учатся в международном институте в одной
группе.
Как-то им всем троим задали написать доклад - аж на целый год задали.
Ровно через год приходят.
Немец кладёт девять томов:
- Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.
Американец кладёт шесть томов:
- Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.
Русский не кладёт ничего.
Профессор:
- Как вас понимать?
- Видите ли, профессор... У меня так вчера голова болела...
Бутерброд по-студенчески - кусок чёрного хлеба, на него кусок белого...
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
Приходит сынуля (С) к папе (П) - колбаснику.
С - Папа, а как дэлают колбасу?
П - Бэрош барашек, засовываешь в машину - оп, и выходит пять палок колбасы,
понял?
С -Нэт.
П - Эшчо раз: береш барашек, засовываеш в машину... Понял?
С - Нет.
П - Эсче раз - береш барашек... Понял?
С - А можно наоборот?
П - Это к твоей маме.
прислала Lora
Реальная история. Рассказывает знакомая девушка:
- То же мне крутые, не могли умнее пароль придумать - шесть звездочек!
Ну не видел ни разу человек, как пароль на экране отображается.
прислал Стрельников Антон Петрович
Здраствуйте!!
Напишите моё имя так - Стрельников Антон Петрович (http://www.antoschka2000.narod.ru
anton@mail.kokc.kz).
ВОТ МОИ АНЕКДОТЫ:
1). В пять часов утра жена всталоа с постели и пробралась в чулан.
Она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колени удочки, облила
кислотой лески
и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и, наконец, выбросила с
балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить
ей оставалось не более
часа...
2). Американец прилетает в Иерусалим,хочет посмотреть Стену плача,
но, не зная как она точно
называется, говорит таксисту:
- Подвези меня ктому месту, где вы, евреи,плачете, кричите и бьётесь
головой о стенку.
...Шофёр подвёз его к зданию налоговой полиции.
3). Мужики,которые говорят,что женитьба -- это лотерея 50 на 50, совсем
не разбираються в двух
вещах:
а). В женщинах.
б). в дробях.
4). Встречаются два друга. Первый говорит:
- Вчера в баре с девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Здорово!
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной
раз второй не
выдерживает и говорит:
- Не, ну зачем тебе столько телефонов? Ты бы ради разнообразия,телевизор
взял, что ли!
5). А у нас во дворе мент живёт, его все РЕВМАТИЗМОМ называют.
- Что так?
- А ты знаешь, как он руки крутит?!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....
прислал Alex
Назначили мужику массаж прямой кишки. Он у врача спрашивает
что да как, ну врач и говорит мол завтра днем. Стоимость сеанса - штука
баксов.
Ну мужик говорит жене: "Давай ты мне массаж сделаешь - бабки на себя
потратим".
Ж: "Я не умею"
М: "Да что тут уметь?! левую руку ложишь на левую ягодицу, правую
на правую..."
Ж: "А чем же я массаж буду делать?"
М:?????? Ну доктор! Ну сука!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
