Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый
Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда
Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии
- пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ."
Cидят 3 вампира в баре.Один богатый (б), другой среднего класса (ср)
и бомж (бж)
б: "Официант, стакан чистой неразбавленной крови!
Официант приносит, тот выпивает.
Ср. заказал стакан разбавленной крови.
бж: "Официант, стакан горячей кипяченой воды!"
Вампиры смотрят на него как на дауна, а он достает тампон и говорит:
"А я и чайку попью!"
прислала Mila
Надпись над писсуаром: "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!" подпись:ТРУБЫ.
[Видел где-то тут на днях в общественном туалете наклейку от жевачки
над писуаром: "Найди вторую наклейку"... :о) ]
Еду как то утром в полной маршрутке. Рядом сидит молодая
мамаша с сыночком лет пяти-шести и тот канючит у матери
на весь автобус: "Мама, купи мороженное! Мороженное
хочу!" Мама его пытается успокоить, а тот наоборот
входит в раж:"Мороженное хочу, в Макдональдс хочу!"
Мать не выдерживает и кричит на него, что бы он де не заслужил
и замолчал. И тут во всеуслышание пацан заявляет:"
Ага, не купишь!? Тогда я папе расскажу, как ты дяде Коле
писю целовала!"
Маршрутка взорвалась от хохота и остановилась посреди дороги....
Вот и всё...
прислал Александер
[В продолжнение о Красной Шапочке]
- Что-то зябко тут, - сказал серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- А потому что я еврей, - сказал Волк и заплакал...
прислал Gecha, г. Норильск
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у
профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь
сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече
нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему
Вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор
спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце
зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает
профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы
раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает
профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью! х*ем стену?!
- Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже
напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,
понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а
бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет -
профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
