В: Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа
берет свое?
О: Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего ;).
Папа читает четыpёхлетней дочypке сказкy пpо то как
звеpюшки, пес и кот, ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая фpаза:
"Взяли они с котом yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения
котоpой дочь спросила:
"Пап, а что такое скотомyдилище?"
прислала Аня
Разговаривают двое:
- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
о нелегкой детской жизни прислала Yana
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный
голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для
з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу
учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!
Рожденные ползать, уползайте со взлетной полосы, Вы мешаете взлетать!
прислала Мила
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!"
Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом.
"Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей",
- шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!"
"Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду",
- усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
одной строкой от САН
Автоответчик Калашникова
До конца мы бываем преданы лишь земле
Есть ли жизнь на Марсе? - тоже нету
Сегодня КГБ стукнуло 70
Встречаются две планеты:
- Знаешь я какую-то гадость подцепила, врачи говорят Homo Sapiens!
- Не волнуйся, само пройдет.
прислал Асхат
Просто добавление к тому , что прислал Алексей:
" Есть еще порох в пороховницах ,ягоды в ягодицах и влага во..."
прислал ?
Один мужик устроился работать проводником в поезде.
Поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Ой милок, извини, я наверно его потеряла - отвечает старушка роясь в
своей сумке.
Мужик не долго думая хватает старушку и выкидывает ее в окно. Старушка
падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идет казнь.
- Ваше поледнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесенный ему банан, руководящий казнью включает ток:
никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.
Через некоторое время мужик опять устраивается проводником в поезд.
Проверяет он значит билеты, подходит к молодой девушке:
- Ваш билет.
- Вы знаете, я на следующей выхожу
Мужик хватает девушку и выбрасывает ее из поезда - девушка падает и разбивается.
Та же история на суде с бананом - включается ток: эффекта никакого. Мужика
по закону отпускают.
Он опять устраиватся на поезд и выкидывает молодого человека. На суде
один из охранников подходит к мужику и тихо спрашивает:
- Скажите, в чем секрет - в банане?
- Не знаю, может быть, я такой плохой проводник.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
