- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой судаpь.
- Ты вpешь, пpезpенная! Гоpшок твой пуст и сух.
- Я в чайник, судаpь.
- Умpи, пpезpенная! Из чайника воды испить я возжелал!
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру ия 120 номера, на х@й ??
Песня о Карлсоне (ремикс) от Yana
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и
небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди
слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать
свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так
наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт
лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак
в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад
в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами
вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать
умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает
лох пернатый Буревестник.
прислал Hornet
Идут богатый таможенник, бедный таможенник и чебурашка. Вдруг увидели
на дороге 100 долларов.
Вопрос: кто поднимет деньги?
Ответ: богатый таможенник, потому что остальные - скаpочные персонажи.
Сосед у соседа спрашивает
- У тебя че свинья на трех ногах бегает?
- А я ведь не дурак из-за холодца всю свинью резать!..
прислал Lin
Возвращается психотерапевт домой от любовницы. Едет в машине и думает,
вот сейчас приду домой, жена спросит: "Что круги под глазами? Перетрахался,
что ли?" А я ей отвечу: "Что ты, просто на работе устал".
Приезжает домой, жена спрашивает: "Что круги под глазами, на работе
устал?"
-Что ты, просто перетрахался.
прислал Стрельников Антон
1). В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
- Мне двоих.
- Нет мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час... Наконец, жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведёмся, когда будет четверо.
2). Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена
и тёща.
3). - Груня,не знаешь, что это такое за слово - "шоп"?
- Самое обыкновенное слово. Например: "Шоп вы подавились вашими
"Сникерсами"!
4). ...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
5). Жена - мужу:
- Сегодня идём в гости. Посторайся не ударить в оливье лицом.
6). В зоомагазин влетает разъерённый покупатель и кричит:
- Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую
пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же у нас покупали певицу, а
не балерину!
7). На бульваре:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!
8). Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провёл на необитаемом
острове. В один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
неё выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали, а завтра сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы
вас спасали.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
