Из сводки "Дорожный патруль". Вчера вечером на Каширском
шоссе, водитель "Запорожца", выходя из своей машины, задел
дверью проезжающий мимо 600-тый "Мерседес". От полученных
травм, водитель "Запорожца" скончался на месте.
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то тип дорогу
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого
мужика и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в неположенных
местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на
заднее сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
прислал вов
- Вы знаете, у Сары такое горе, такое гаре!
- А, что случилось?
- Она умерла
прислал Dizzy , KEMEPOBO
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены,что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены, что хотите их удалить?
- Да! Да!! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты!!! - заорал администратор и нажал "CANCEL".
- Ага! Испугался! - подумала NT.
Программист делал программу гашения экрана взрывом. Программным методом
не получилось,пришлось сделать аппаратным.
Ну и реальный случай: звонок в тех.поддержки:
- Вы можете прислать копию дискеты ия комплекта со сканером ?
- Конечно !
Через пять минут из факса начинает ползти копия дискеты.
прислал Александр
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу.
прислал Matrix
Здрасть!
Вот тут анекдотик услышал:
Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка
говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я тебе готовить не
буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приности микроволновку,
и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - то же своему сказала, что стирать ему
не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку,
и сам себе готовит. Классно!
Русская говорит:
- Я ему то же сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду.
День его не видела, второй, третий, а на четвертый правый глаз немного
стал видеть.
И вот Новым Годом повеяло:
Почему новогодняя елка лучше, чем девушка?
1. ты можешь выбрать любую новогоднюю Елку;
2. новогоднюю Елку не волнует, сколько новогодних Елок у тебя было до
неe;
3. новогодняя Елка не заморачивается, если ты встречаешь Новый Год под
другой новогодней Елкой;
4. новогодняя Елка спокойно отнесeтся к тому, что ты весь день смотришь
телевизор;
5. ей совершенно по фигу, если ты будешь использовать всякие электрические
приспособления;
6. новогоднюю Елку одевают только один раз;
7. еe можно оставить вообще голой, и она не замерзнет;
8. когда тебе больше не нужна новогодняя Елка, ты просто выбрасываешь
еe;
9. еe совершенно не беспокоит то, что в шкафу у тебя есть искусственная
новогодняя Елка.
А вот на компьютерну тему:
ПОРА ВЫКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ...
1. Вы просыпаетесь в 3 часа ночи, чтобы проверить почтовый ящик.
2. Выключив модем, вы не можете избавиться от этого ужасного опусташающего
чувства, будто только что лишили жизни любимое существо.
3. Половину прогулки на природе вы проводите со своим отпрыском на шее
и ноутбуком на коленях.
4. Вы решаете остаться в аспирантуре, потому что в институте у вас есть
бесплатный доступ в Интернет.
5. вы смеeтесь над теми, у кого модем 14400.
6. Вы начали использовать значок "улыбка" не только в электронных
письмах, но и в обычных :-)
7. Вы не можете позвонить своей маме: у нее нет модема...
8. Обнаружив,что в вашем почтовом ящике новых сообщений нет, вы опять
нажимаете кнопку "Доставить почту".
9. Вы не знаете, какого пола ваши ближайшие друзья, потому что они пользуются
нейтральными сетевыми именами.
10. Вы говорите таксисту, что ваш адрес http://22й микрорайон/56й дом/кирпичный.htm
11. Вы начинаете наклонять голову набок, когда улыбаетесь.
12. Прочитав это сообщение, вы сразу же пересылаете его по сети своим
друзьям.
прислал Hunter (Хантэр), г.Челябинск
[Письмо я решил привести целиком, так как оно не только ко мне...
]
Здравствуйте Вячеслав.
Это снова я - Hunter. Вот снова появился. У меня случилось большое горе...
ну, что может быть горем для программиста?.. Мало того, что эти гады
обрезали мне Интернет (...без которого, я как в "Ленинградской
блокаде"...) и появился какой-то олух с моим именем, которого я
не смог... не успел вычислить, так эти "пеньки" и
"чебурашки" отдали мой комп, новому работнику, мол ему надо
учиться, а ты пока все сделал, мол просто следи за ним, помогай ему
и жди новую машину, вот и жду же полтора месяца... Даже пошел учиться,
чтобы время не терять,
вот...
К выше сказанному, как в анекдоте получилось, ну вы его знаете, там:
"... была простая, стала золотая... Хорошо хоть почту спасти упели...
" ;- )
На одну тему, что прислал UH(...как назвали - Наташка, херово будет
парню с таким именем...!);
Девочка, а тебя как зовут?
- Жучка.
Странное какое-то имя!?
- А мама, с папой собачку хотели...!
Два пацана под наркотой еду в машине (С дачи возвращаются...), тот,
что за рулем вообще не соображает (п1), а второй еще, что-то кумекает
(п2).
Вдруг останавливает их ГИБДДшник(Г).
(п1): -Это, чё ему сказать-то, а... Я же ничего не понимаю!
(п2): - Да не суетись, "отмажимся"...
(Г): - Добрый вечер, я сержант такой-то, такой-то... Как дела, откуда
путь держим?
(п1): - Он спрашивает; как дела, откуда путь держим?
(п2): - Скажи ему: нормально, с рыбалки!
(п1): - Нормально, с рыбалки!
(Г): - Где были?
(п1): - Он спрашивает: Где были?
(п2): - Скажи ему: на реке!
(п1): - На реке!
(Г): - На какой?
(п1): - Он спрашивает: На какой?
(п2): - Скажи ему: на Оке!
(п1): - На Оке!
(Г): - Как Ока?
(п1): - Он дразнится: ка-ка-ка?
(п2): - Скажи ему: КО-КО-КО!
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
(Ч): - Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
(Г): - Ну и чё...
(Ч): - Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
P.S: Кстати, я когда искал этого "ушлепка обдолбанного" с
моим ником, в одном Интернет-клубе меня приколол их администратор (...такой
волосатый, в очках, сгорбившийся весь, вобщем он как только родился,
так сразу к монитору...), я ему мол:
- Слышал когда-нибудь, такое имя в сети, может видел где или знаешь
его и пишу на листочке (HUNTER )...
Он мне:
- Ну ка, ну ка, так... ХУНТИР, что-то слышал, точно слышал - ХУНТИР,
это кто-то из нашего города...
Я еле-еле сдержал смех, а как оказалось - этот загадочный ХУНТИР и был
я, вот.
А того другого, я так и не нашел, может кто знает его, а?..
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
