Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение
прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде
к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной
двор.
прислал САН
Вызывает как-то старый отец к себе сыновей. Дает им прутик и просит
его сломать. Младший сломал, средний сломал и старший сломал. Тогда
дает отец младшему связку прутьев и снова просит сломать. Пытался-пытался
младший - не смог сломать связки. Потом отец передал связку среднему
сыну. И средний сын не осилил.
- Вот видите, сыновья мои... - начал назидательно и торжественно отец,
передавая связку старшему. А старший сын взял связку, поднатужился и
переломил.
-...тьфу ты! БЛИН! - закричал тогда старый отец - теперь попробуй этой
бычьей морде что-нибудь мудрое объяснить!!!
Вбегает на перемене в директорскую заплаканная учительница географии.
- Это же не дети! Это скоты! Ублюдки! Выродки!!
- Что такое? - участливо спрашивает директор - Ну ладно Вам, не расстраивайтесь,
у Вас просто нет к ним подхода!
- Да по ним каторга плачет!
- Ну что Вы! Пойдемте со мной!
Входят директор с учительницей в класс, где творится черт знает что.
Тут директор хлопает дверью и орет:
- Пацаны! Слабо гандон на глобус натянуть?
....тишина...потом кто-то неуверенно спросил: А что такое глобус?
- А вот об этом вам расскажет учительница географии!
Парочка медицинских:
Приходит к врачу на прием грудастая красоточка.Врач просит ее полностью
раздеться. Она выполняет. Тогда врач говорит:
- Итак, это была моя проблема, а в чем собственно заключается Ваша?
Сельский врач гонит свою машину по проселку. Рядом с ним сидит его
жена.
- Дорогой мой, не слишком ли ты быстро едешь? Что если нас увидит участковый?
- Не увидит! Я ему сегодня прописал две недели строгого постельного
режима!
прислал mamont
Просыпается поздно утром генерал с большого, большого перепоя. Чуть
один глаз приоткрыл и видит денщика чистящего его парадную форму. Ну,
думает, укушался я вчерась, облевался наверно. Стыдно.
Ну, думает, ладно, резко встаёт и говорит:
- Вот... мля... Петруха(П)... вчерась вышел я из театра, а на меня какой
то, корнет наскочил и весь костюм облевал, зараза!!! Я ему сразу семь
суток ареста дал!!!
Денщик степенно чистя костюм:
- Мало дали, ваше высоко благородие, он вам ещё и в штаны НАСРАЛ.
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
-Извините, а где у вас примерочная?
прислал Silver
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами всё кончено!
Подходит ежик к норке и кричит
- %уйня выходи! %уйня выходи!
Вылезает из норки зверек и говорит
- Hу, сколько раз говорить? Я - Выхухоль.
- Что б я всякую %уйню на ВЫ называл?
Что такое новый чyкча - это: 3-х этажная юpта, кpасный шелковый халат
и 600-й олень с откидными копытами.
Ремикс анекдота, который я когда-то уже отправлял:
В берлоге медведь после зимней спячки. Смотрит все стены берлоги в сперме.
Сам весь взерошенный и в сперме. Сплевывает и ошарашенно говорит "Б%я,
чтож это я зимой-то сосал ?"
Идет маленькая девочка (Д) по улице. Платьице беленькое, вся такая
чистенькая, с беленькой собачкой на поводке. В pуках цветочки. Пpосто
загляденье... Вдpуг посpеди доpоги откpывается pжавый канализационный
люк, оттуда вылазит весь в говне сантехник (С) и начинает отpяхиваться.
Все бpызги летят на девочку...
(Д) (чуть ли не плача): - Дяденька, зачем же Вы так???
(С) (зло так, с ухмылкой): - Что, не нpавится? А сpать тебе нpавится???
Двеpь в pай. Снаpужи стоит мужик. Откpывает двеpь, заглядывает внутpь
- и захлопывает двеpь. Так пpодолжается минут десять. В конце концов
у Бога лопается теpпение и он спpашивает пpолетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за пpидуpок тут двеpями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в pеанимации сейчас - там студенты пpактику пpоходят!
прислал mihail
Выстраивает генерал (Г) трех новобранцев (Н) и спрашивает:
- Г: Ваши фамилии?
- Н: Иванов, Петров, Сидоров.
- Г: Вы че, братья?
- Н: Нет однофамильцы.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
