Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается
в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды
на ней только черные туфли и черные перчатки.
М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!!
Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать
окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть
открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно
оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший
от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и
умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку
и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,
- говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
прислала NATALI
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво.
Бармен
наливает.
Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!!!!!
Бармен: Мужчина что вы всё по латыни и по латыни, сказали
бы просто
что пиво плохое.
Попросила жена нового русского помыть сына. НР: Чистим-чистим трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто....
конкретно-конкретно.
прислал Дмитрий
Трое мужиков встречаются после большой гулянки, один говорит:
- У меня сегодня так руки дрожали с утра, что я пока себе налил рюмашку
опохмелится, весь сервиз перебил дома.
Другой ему отвечает:
- Да у тебя что, вот у меня сегодня "колотун" был, я пока
себе налил, на кухне всю посуду перебил.
Третий такой:
- Да блин, мужики - это все мелочи, я сегодня пока в туалет сходил,
три раза кончил...
прислал aleksandr
1). Женщина дала объявление в газету: "Познаколюсь
с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил и меня удовлетворял".
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге
- негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня
нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
3). Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства
и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.
4). Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу заснуть...
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
5). Ну а этот анекдот рассказали мне сегодня, я чуть со
смеха не упал...
Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между
собой:
- О, моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю!
- О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей!
- И я!
- Я тоже!
- Ну где же эти пчелы?!
инопланетное
Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете
его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется┘
прислал NARK
Муж полез за водкой в холодильник. Жена:
- Не тронь, пусть стоит.
Ночью муж - жене:
- Не тронь, пусть лежит.
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны,
а рядом ружья и пистолеты.
-Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров?
- спрашивает прохожий.
-Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу,
а сегодня его соседи ружья.
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом,
что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила
подружка.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Что, так и будеи молчать?
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
