Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого
светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет
очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
Типа идет ежик по лесу, проверяет спички:
- Горелая, горелая, горелая... Оп! Целая - потушил и положил в карман.
ПОКА ВСЁ НО Я НЕ ПРОЩАЮСЬ...
прислал Sergey
Просто добавление к тому , что прислал Алексей:
" Есть еще порох в пороховницах ,ягоды в ягодицах,
шары в
шароварах!!! "
прислал САН
Попал мужик в лес, заблудился. Бродит, через кусты колючие
продирается. Вдруг из за куста выскакивает что-то красное.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я - красное лесное у"бище!
Испугался мужик, стал дальше продираться. Вдруг из-за куста
выскакивает что-то желтое.
- Ты кто? - снова спрашивает мужик.
- Я - желтое лесное у"бище!
Продирается мужик дальше, неожиданно вышел он на дорогу
асфальтовую. И из-за куста выходит к нему навстречу что-то
серое.
- А я знаю кто ты! - радостно кричит мужик. - Ты - серое
лесное у"бище!
- Гражданин, ПРОЙДЕМТЕ!!!
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь
к одному из них
подбегает санитарка:
- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
- Позвольте! Но я был тут первым!!!
- Доктор! У меня не стоит!
- Эх!(протягивает ладонь) Держи пять!
прислала Yana
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю
фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
- Я писатель...
- Какой писатель?
- Прозаик.
- Про каких заек?
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Оху...но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом
с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом
в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта)
вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
прислал ?
Пошли три мужика в лес на охоту. Вдруг прямо на них выходит медведь.
Мужики начали убегать от него. Один забрался на дерево, а медведь за
ним. Двое мужиков стоят под деревом и спорят:
1) - Я ему сейчас член отстрелю;
2) - А я ему яйца;
1) - Но тогда я ему отстрелю правое яйцо;
Мужик тот что на дереве:
- Эй, мужики он же сюда не трахаться лезет!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.