Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
В автобусе слышал раяговор двух женщин 45-ти лет: "Ужас! Бардак
в городе. Ну ничего власти не делают. Надо преяиденту письмо писать,
жаловаться. КЛИНТОНУ!". :))
прислал alsam
Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
"Вот так и рождаются калеки".
прислал Master
Протокол радиопереговоров командующего ТФ:
1. Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание
столкновения.
2. Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения
1. Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените
ВАШ курс.
2. Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс.
1. ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР "МИНСК", НЕМЕДЛЕННО
СМЕНИТЕ КУРС!
2. Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.
Встречаются два колхозника.
- Ты чe: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
прикол от ash
Хочу поведать следующее:
Прикол с сотовыми телефонами.
Для осуществления данного прикола необходимо позвонить с сотового на
другой (неважно какой конторы) сотовый телефон. Когда на другом конце
поднимут трубку, произнести следующее: "Вызываемый вами абонент
сейчас недоступен. Пожалуйста перезвоните позже." и положить трубку.
Реакция человека, которому позвонили: "Ладно, потом перезвоню."
(в 90% случаев). А общий смысл происшедшего доходит минут через 10-15...
прислал Николай
1. Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч
долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь,
дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович!
Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку
на засранцев!"
2. Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит: Глубоко!..
Эхо: глубоко...
Опять кричит: Глубоко!..
Эхо: Глубоко...
- Глубоко!...
- Глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!...
Эхо: Глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
Эхо: ДОСТАЛ!
3. Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
4. Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю
пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
5. Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты.
Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в
дерьмо и выбрасывал в окно. Hа следущий день кот опять гадил
посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал
в окно. Hо вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел,
нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел в
окно.
прислал Peretzzz
Ну не совсем анекдот, зато приятно...
Это случилось месяц или два назад на Митинском радиорынке. Там, как
известно, любят по карманам полазить на предмет телефонов и денег. Так
вот один мой друг, после наглядного примера их ловкости, решил приколоться:
взял Полароид (фотик такой), сфотографировал свой член, и положил фотку
в задний карман. А на Митино, надо сказать, мы ездим каждую неделю.
Ну проходит месяц. Он про фотку и забыл. А когда вспомнил и достал ее,
на ней шариковой ручкой былы написаны два телефона...
Никто из наших и не знал про существование фотки, поэтому приколоться
сами не могли...
прислал Дмитрий
Мальчики и девочки! Какие уж тут анекдоты!
Смотрю обычную рекламу и...
"Хозяин!!! Пользуйся "Рябушкой" и будешь с яйцами!!!"
ВО ДАЮТ!!! В наше время яйца выдавались, так сказать, при рождении.
А сейчас? :)))
И далее:
"Пользуйся "Борькой" - будешь с мясом!!!"
Это предельно ясно. Предвыборная агитация в действии. При моей безответной
любви к отбивным я теперь точно знаю, за кого в будущем голосовать.
Правда, есть сложности - а вдруг "Борек" в списках будет несколько?
Одним мы уже длительное время попользовались... или он нами? После этого
у многих мяса на столе как раз и не стало.
И еще один некогда популярный ТОСТ:
Сегодня мы не будем пить за женщин-философов, которые пьют до потери
сознания!
Сегодня мы не будем пить за женщин-химиков, которые пьют до потери реакции!
Сегодня мы не будем пить за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Сегодня мы не будем пить за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса!
Сегодня мы будем пить за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности!!!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
