Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то
поможешь, жирный плешивый
старикашка?
Принимают на работу секретаршу:
-Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
-Примерно 100
-А 150?
-Могу
-А 200 сможете?
-Могу, но, знаете, такая фигня получается!
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина
"Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
прислал Миха
Сидят Ельцин и Клинтон на заседании обсуждают важные вопросы...
Вдруг Ельцин встает и бьет Клинтона со всего размаха прямо в глаз...
Клинтон: - Боря за что???!!!
Ельцин: - А вот такой вот я политик непредсказуемый...
Приходит мужик в аптеу и просит 1500 презервативов. Удивленный фармацевт
подает ему, тот берет ножницы и безжалостно режет свою покупку.
- Мужчина, вы что???
- Вот так же решительно, несколько лет назад, я бросил курить!
прислал Leandre
Весной в Томске на улице Учебной.
Идём мы с учебли. Яма с керамзитом, которую мы часто обходили в сухую
погоду, после дождя трансформировалась в насыпь керамзита на дороге.
Мы, остановившись перед этой кучей, обдумывая как её обойти. Вдруг нас
обгоняет хачик и заходит в эту лужу по колено, смотрит на нас и говорит:
- Бля, ёба...й себирь, здесь даже камни плавают!
прислал Matrix
Дорогой бутик. Очень красивая дама примеряет шубку за
50 тысяч долларов, мужчина выписывает чек.
- Сегодня суббота, - говорит продавец, - шубу можете забрать
в понедельник, когда чек будет подтвержден в банке.
В понедельник мужчина приходит опять. Продавец кричит:
- Как Вам не стыдно? На Вашем счету ничего нет!
- Я пришел сказать спасибо за дучший уик-энд в моей жизни!
Объявление в газете: "Новый русский снимет просторную
6-ти комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Приходит нарик в парикмахерскую, естественно обдвиганый,
с плеером в ушах, подходит к парикмахерше и говорит:
- Слышь, стриги, но аккуратно, чтобы наушники не слетели,
а то прибью сразу.
Садится в кресло, парикмахерша аккуратненько вокруг него
вертится, но всё-же наушники слетели... Нарик подскакивает
как ужаленный, хватается за горло и с пеной у рта рухнул
на пол.
Парихмахерша в ужасе растерялась, но всё же женское любопытство
взяло своё, и подняв плейер
слышит в наушниках:
- Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят
по мешку. Еврей - с золотом, а русский с пирожками. Голодный
еврей говорит русскому:
- Давай, поиграем в рынок.
- Ну, давай.
- А почем у тебя вот этот пирожок?
- Мешок золота.
- Дороговато будет.
- А ты походи по рынку, поищи дешевле.
прислал http://www.emul3dfx.bizland.com
Случилось как то Петьке (П) в шкулу поступить. Приходит
он 1-го сентября с уроков, естестно весь грустный.
Василий Иваныч (ВИ) его сразу донимать:
- Что случилось?
П - Да вот, сказали сочинение написать "Как я провел лето"!
ВИ - ???
П - Так мыж с тобой все лето пробухали да по бабам ходили...
ВИ - Да ... А напиши: "Вместо Бухали-книги читали, а по бабам-на
рыбалку!"
...
Проверяет ВИ ошибки: "Все лето мы с Василий Иванычем читали книги.
Вот однажды прочитав очередную книжку решили на рыбалку сходить. Благо
погода была хорошая...
Идем, значит, а на встречу Фурманов, глаза начитанные начитанные и в кармане
пол-книжки торчит.
Ну, дочитали мы эти пол-книги (не важный рассказ был) и пошли рыбачить
с ним. Мы с Василий Иванычем ниче порыбачили, а Фурманов такую воблу поймал,
3 месяца свой крючек чистил..." :)
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
