- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит
на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у
них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый
и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади
две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи
земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не
то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде
экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что
руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А
кто говорил, что хирург из меня не получится...
прислал ARISTO
Здравствуй, Вячеслав.
Чувствуешь, Новый год идет.
[Ну вот... У же и поступь слышна стала... :) ]
Поздравляю всех с наступающим!!! К сожалению, новогодник
анекдотов в моей копилке нет, но есть новорусские...
1). Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает
вам банку кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
2). Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может, и яхты нет?
Тут подходит третий новый русский:
- Ты чего к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
3). Стандартная ситуация... В 600-й "мерс" врезается
"горбатый". Из 600-го вылезает новый русский,
подходит к запорожцу. И тут же задает вопрос мужику из запорожца:
- Ты, типа, кто?
- Я... я типограф.
- А я типа быдло, что ли?
Ну и для разнообразия другие...
4). "Была-не была", - подумала девушка, оставаясь
на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
5). Политики и пеленки имеют одно общее свойство: Их обоих
нужно менять и по одной и той же причине.
антирекламная пауза :) от Budulay
Мой папик, раздосадованный прерыванием фильма рекламой, и обозленный
онной (рекламой) во время просмотра рек.ролика на слова: "Здравствуйте
я известный повар..." выдал: "Да КАЗЕЛ ты известный!"
прислал Михо
Геолог перед тем, как улететь на Большую Землю на вертолете,
к чукче подходит:
- Слышь, глазастый, а я ведь твою жену вчера вые...л! :)
- Ну и что. Я ее, однако, каждый день е..у :|
В опере молодая парочка на балкончике решила заняться любовью.
В общем все нормально, да резины не было и кончать парню
пришлось вниз, прямо на оркестр. И попал он на голову контрабасисту
(К). Вышеозначенный музыкант разобиженный подходит на антракте
к дирижеру (Д):
К: - Я,эта... тут вот играл..., а какой то урод на меня
кончил!
Д: - И правильно сделал!! Ты сейчас играл как П..ДА!!
прислал fade
- Скоро вашей Америке - кирдык, - сказал Данила Богров
иностранцу...
Вскоре он исполнил свое обещание.
и, напоследок, уточнение от Дмитрий Шмидрик
Не совсем правильно изложен анекдот про Тихона Хренникова
- самая соль-то и потеряна.
Даю более полную версию:
Очередной экзамен в консерватории, профессор обращается
к студенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
На первой парте подсказывающий экзаменуемому студент роняет
учебник.
- Бах.
- Хорошо, еще пожалуйста.
На первой парте подсказывающий студент роняет нотную страницу.
- Лист.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
На первой парте подсказывающий прикладывает палец к губам
и расстегивает ширинку.
- Молчун Х*ев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, - Тихон Хренников.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
