Здравствуй, Вячеслав! Кстати, откуда у тебя такая фамилия, может это
псевдоним?
Ну так вот, решил я тебе послать пару тройку анекдотов, может опубликуешь
несколько (не зря же их печатал битых 30 минут):
1). Тема войны, хотя и старой.
Стоят у обочины косовской обочины три миротворца: американец, англичанин
и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин, смеясь:
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец, нервно:
- Мне надо позвонить...
2). Ну а это тема милиции.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит
коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший
секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..
3). Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот
на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет -
там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер,
вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу,
а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо
от отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат
отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда
вы это сделали."
4). Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять
друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку
рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он
ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи
рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете..."
5). А теперь вспомним нашего дедушку Ленина...
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего
постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и
по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная
теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантирую.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы
и мерзопакастный персонал.
- Я еду в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки, он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я
говорил про Москву?
- Знает, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел
там порядок. Кругом частота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что
я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну а Ленина-то видели? - не униается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что соовершили чудо и смогли оживить Ленина, и
что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для
этой цели.
- Боже, ушам свои не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас та хгеново подстгиг...?"
прислал Сергей М. Шурига
Трям всем. Вспомнил анекдот:
Едут в купе двое: мужчина и женщина.Оба семейные.
Познакомились, выпили и начались разговоры:
Ж.: - Мне так плохо, как подумаю, что муж мне сейчас может изменяет...
М.: - Да и мне тоже, что жена там где-то развлекается...
Ж.: - А давайте мы тоже изменим им в отместку!?
Сказано, сделано... Лежат и продолжают разговор:
Ж.: - Ну что прошло чувство мести ?
М.: - Да. Я своей простил все ее грехи и злоба меня не душит. А ты?
Ж.: - А я бы мстила и мстила и мстила...
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо,
как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент
отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд
может их найти.
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?"
По окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?
- Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось
в шуме сдвигающихся ног)
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа
являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает
его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился
к
аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из
учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее
тут же верну.
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает
довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
